Pe 20.1.Henna, Henni, Henriikka, Fabia...» Onnittele sähköisellä kortilla!
Hae
Uteluarkisto


Utelu: MITEN SELVITÄ EROSTA?
Kati kirjoittaa: "Vaikeasta erostani on kulunut kohta lähes vuosi. Tapahtuma pyörii mielessäni ja kuluttaa huomattavan osan energiastani ja tahtoo väkisin musertaa minusta kaiken iloisuuden ja positiivisuuden. Mikä olisi se keino, jolla tämän asian voisi jättää menneisyyteen ja alkaa vihdoinkin elää omaa täysipainoista elämää?


Vastauksia 136


Kerro itsellesi aamulla herätessäsi että tästä tulee hyvä päivä! Lähde sellaisiin paikkoihin missä on ihmisiä. Seurakunnan erokoulu on hyvä esimerkki. Tee itsellesi mukavia asioita. Lähde vesijumppaan, tanssimaan tai sitä mistä tykkää. Puhu erostasi ystävillesi. Ja kyllä se elämä voittaa vielä!

Jasmine

________________________________________

Ajattele itseäsi. Nyt on aika ryhdistyä. Miten voisit hemmotella itseäsi? Mistä asiasta pidät erityisesti? Jos se on tanssi, niin päätä mennä tansseihin. Jos se on elokuva, niin osta itsellesi elokuvalippu ja paljon popkornia syötäväksi. Jos taas pidät luonnosta, niin ota vaikka kiikarit mukaan ja lähde luontoon katsomaan ja ihmettelemään luonnon ihmeitä. Toisin sanoen; järjestä itsellesi kunnon hemmottelu ja muista, että sinä olet arvokas!

Leena

________________________________________

Voisitko kirjoittaa paperille asiat ja ihmiset jotka ovat sinua loukanneet? Siis vain itseäsi varten, rehellisesti. Sitten yritä mielessäsi antaa heille anteeksi. Ei hetkessä auta, mutta taakka vähenee ja katkeruus häviää.

Kopri

________________________________________

Tee päätös, että nyt on aika jatkaa eteenpäin. Minä tein niin reilu kymmenen vuotta sitten ja toimi. Löytyi myös aito rakkaus ja tulevana kesänä vietämme 10-vuotis hääpäivää.

Hannele

________________________________________

Kirjoita kirje ex-puolisollesi tai itsellesi. Ei sitä tarvitse lähettää, mutta kirjoita ihan kaikki mikä mieltäsi painaa. Minua auttoi myös miete: ”Et voi aloittaa elämässäsi uutta lukua jos jatkat vielä edellisen selaamista.”

Asku

________________________________________

Jos ex-miehesi ajatteleminen ahdistaa, toimi näin:

Kuvittele hänet mummojen vaaleanpunaisissa, pitkäpunttisissa alushousuissa (ei muuta päällä).

Katso häntä. Näe miten hän kutistuu ja kutistuu. Ota sitten hänet kämmenellesi, katso häntä, ehkä vähän naurahdatkin. Sitten heitä hänet olkasi yli menneisyyteen.

Tee tämä niin monta kertaa kuin sitä tarvitset.

Anonpi

________________________________________

Keskity täysin johonkin muuhun, esim. työntekoon (jos mahdollista) 24/7, samalla hyödyt itse ja viet ajatukset muualle, mutta muista myös lepo. Aika parantaa. Puhu eroasiat ulos, älä jätä pään sisään.

Eteenpäin

________________________________________

Älä jää yksin kotiin. Ota yhteyttä vanhoihin ystäviin ja tutustu uusiin ihmisiin. Aloita vaikka uusi harrastus tai mene johonkin kurssille, siitä se lähtee!

NT

________________________________________

"Lähes vuosi" ei ole pitkä aika. Antaa ajan kulua. Jos voit vapauttaa itsesi kaikenlaisista pakoista ja täytymisistä asian suhteen, tilanne ehkä helpottaisi. Kokemukseni mukaan asioiden läpieläminen eikä välttely-yritykset nopeuttaa prosessia. Ei se kivutonta ole. Eräänä päivänä kuitenkin aurinko pilkistää esiin, ja ilo.

Möhö

________________________________________

Olen vastaavan kokenut. Minua auttoi paljon ystäväni, joka jaksoi kuunnella kerta toisensa jälkeen kun pyörittelin erotuskaani. Kun sain puhuttua julki kaikki jossittelut ja vihan ajatukset niin ihmeen kaupalle mieleni vapautui niistä. Suuri kiitos kuuluu ymmärtäväiselle ystävälleni.

Tiina

________________________________________

Aloita uusi harrastus ja/tai tapaa uusia ihmisiä. Älä turhaan etsi uutta suhdetta, vaan uusia ystäviä, joiden kanssa voit tehdä jotain uutta ja hauskaa.

Mimmi

________________________________________

Jäikö erossa jokin asia painamaan. Mieti se loppuun ja irrota sitten itsesi koko suhteesta. Keksi elämällesi jokin kiva tavoite, vaikka matka etelän lämpöön, uusi koti, kiva harrastus, johon hiukan satsattava ja aina kun rupeaa ahdistus painamaan, ota tuo uusi tavoite mielessäsi päällimmäiseksi. Suunnittele sitä, satsaa siihen ja huomaat pikku hiljaa astuvasi uuteen elämään.

Sari

________________________________________

Sinun täytyy hyväksyä ero ja sitä asiaa ei voi enää muuttaa se on tapahtunut tosiasia. Tämä ero oli osa sinun elämääsi, mutta siinä kieriskeleminen ei muuta tapahtunutta ja se kuluttaa sinua. Ajattele mitä huikeita, hienoja ja onnellisia asioita sinulla on vielä edessä. Sano itsellesi, että täältä tullaan elämä ja mieti, ehkä joku tuolla maailmassa odottaa juuri sinua. Hymyile, sillä kevät on tulossa ja elämä odottaa sinua.

Marjukka

________________________________________

Se on jo hyvä lähtökohta, että tiedostaa, ettei menneiden vatvominen tuo iloa elämään. Oma eheytymiseni alkoi silloin, kun aloin elämään tässä hetkessä, ajatella asioita mistä olen kiitollinen ja iloitsen. Tehdä niitä asioista mistä iloitsen. Täytyi tehdä valinta jättää menneet taakse ja keskittyä tähän hetkeen. Elämä jatkuu, täytyy vain laittaa tassua toisen eteen. Tiedän tänä päivänä myös, että on olemassa Jeesus joka auttaa, sinuakin!

Matt. 6:6

________________________________________

Omasta erostani on kulunut nyt 3,5 vuotta ja edelleen se pyörii mielessäni, mutta ei enää niin raskaana. Paras neuvo, jonka olen oman eroni aikana saanut, on "pidä itsestäsi huolta, syö hyvin ja nuku tarpeeksi.” Niin kliseiseltä kuin se kuulostaakin, sillä olen pärjännyt vaikeidenkin aikojen yli. Kannattaa keskittyä perusasioihin: että herää aamulla, hengittää, syö ja nukkuu. Pian huomaa, ettei maailma pysähtynytkään, ja voimia riittää ehkä muuhunkin, vaikka ystävien tapaamiseen tai uuteen harrastukseen. Anna itsellesi aikaa toipua. Erosta ei tarvitse selvitä tunteettomana viikossa tai kuukaudessa. Itseäni on lisäksi auttanut vahva usko siihen, että kaikella on jokin tarkoitus, myös vaikeilla asioilla.

Sinä ansaitset kultaa

________________________________________

Antaa anteeksi.

Marianne

________________________________________

Itse olen eronnut 22 vuotta sitten. Alku oli vaikea. Sitten vain lenkkivaatteet päälle ja ulos raittiiseen ilmaan, siellä murheet haihtuu! Täytyy etsiä itselle kaikkia harrastuksia ja jos on pieniä lapsia niin välillä hommata heille hoitaja että saa itselleen aikaa ja mennä vaikka ulos syömään. Siellä tapaa uusia ihmisiä ja saa juttuseuraa. Älä sulkeudu kotiin murehtimaan. Minä elän edelleen yksin ja osaani en vaihtaisi enään. Kyllä se risukasaankin aurinko paistaa! Muista positiivinen mieli, elämäsi tiellä!

Hyvä elämä

________________________________________

Aika parantaa, usko pois. Tulee vielä päivä, jolloin huomaat, että enää ei satu. Itselläni eka vuosi 30-vuotisesta liitosta erottua oli kamala. Luin Fisherin oppaan kolmeen kertaan, kirjoittelin päiväkirjaa, luin netistä muiden saman kokeneiden kirjoituksia, itkin, kävelin, söin suklaata - opettelin elämään sinkkuna. Toinen vuosi oli jo helpompi ja aloin tottua. Kolmas vuosi oli mukava.

Nyt erosta on kulunut melkein viisi vuotta ja elämä tuntuu hyvältä. Olen kasvanut ja oppinut paljon. Vielä tulee joskus hetkiä, jolloin musertava ikävä entiseen iskee, mutta tunteesta pääsee jo nopeasti irti ja kaiken kaikkiaan elän hyvää, tasapainoista elämää.

Sitkeyttä ja voimaa sinulle! Olet käymässä kovaa koulua, mutta paljon hyvää on vielä tulossa. Alamäkeä seuraa aina ylämäki. Niin se on.

Aika aikaa kutakin

________________________________________

Kyllä siihen pari vuotta menee. Ja jos uutta kaveria haet, niin sekin on noin parin vuoden jälkeen. Ainakin minulla meni, ei kannata hötkyillä.

Irmeli.

________________________________________

Arvostat tästä päivästä lähtien itseäsi enemmän. Exäsi ei ollut arvoisesi. Olet ansainnut parempaa.

Aurinkoleijona

________________________________________

Ajattele elämää eteenpäin. Mieti mikä olisi parasta, mitä sinulle voisi tapahtua ja luo siitä päähäsi selvä kuva. Jos ja kun ajatukset alkavat pyöriä ikävissä asioissa, palauta mieleesi kuva, mihin olet matkalla. :)

Maija

________________________________________

Älä märehdi mennyttä elämäänne loputtomiin. Unohda myös exän elämän kyttääminen. Teillä on varmaan ollut hyviä aikoja takana, mutta teissä molemmissa on ollut myös "vikoja", jotka ovat johtaneet eroon.

Muista että ero on mahdollisuus. Elämä jatkuu. Sinulla on käytössäsi arvokasta elämänkokemusta, joka auttaa sinua luomaan paremman tulevaisuuden. Luota itseesi, niin elämä kantaa sinua.

Pysähdy joka päivä sanomaan itsellesi ääneen, mikä elämässäsi on hyvin. Ulkoile paljon ja hae liikunnasta energiaa. Jos tuntuu, että mikään ei auta, niin hakeudu seurakuntien tms. järjestämään eroryhmään.

Martta

________________________________________

Tee asioita joista nautit. Hellittele itseäsi. Harrasta liikuntaa. Sano itsellesi olevasi hyvä ihminen.

Ei eronnut vaan leski

________________________________________

Jos vain Katilla on mahdollista, kannattaa hakeutua johonkin harrastuspiiriin ja/tai yhdistystoimintaan; näillä toimilla itse pääsin eroon erostani.

TVKH54

________________________________________

Kuulin juuri keittiöpsykologisen mietteen, että erosta toipuminen vie puolet siitä ajasta, jonka suhde on kestänyt. Anna itsellesi aikaa. Sure. Mutta älä jää kiinni. Älä muistele kärsimääsi pahaa. Eilinen on mennyt, huomisesta emme tiedä, tänään auttaa Herra.

Riitta A

________________________________________

Mindfulness. Harjoittele läsnä olemista juuri tässä hetkessä. Tunnustele miltä kehosi tuntuu, miltä hengittäminen tuntuu jne. Viikon kuluttua huomaat jo hieman parempaa oloa, kahden viikon kuluttua olet kuin eri ihminen. Kiinnitä muutenkin huomiota oman olon parantamiseen, mikä sinusta tuntuu hyvältä. Elämän tarkoitus on nauttia elämästä, mistä asioista sinä nautit? Tsemppiä, sinä onnistut.

Selviytyjä

________________________________________

Hei Kati, itsekin olen käynyt läpi saman pariinkin kertaan ja tässä muutama asia, joiden avulla olen vielä elossa ja elän tällä hetkellä ehyen ja onnellisen keski-ikäisen naisen elämää, tulevaisuuden kutkuttava jännitys sydämessäni: puhu, puhu ja vielä kerran puhu. Pura sydäntäsi ystäville, terapeutille, tuntemattomille. Puhu itsestäsi pihalle kaikki se paha mieli, mikä sinne on jäänyt ja nakertaa positiivisuuttasi. Pakota itsesi ajattelemaan positiivisesti ja tekemään vain positiivisia asioita, poista ympäriltäsi negatiiviset ihmiset. Hyväksy tapahtunut, sillä sinä et voi asioille enää mitään. Hyväksyminen kääntää katseet tulevaisuuteen ja muista, että muutos on hyväksi. Kun joku ovi menee kiinni, uusia aukeaa. Muista, että olet rakastettava ihminen, sinulla on oikeus onneen ja sinä itse olet oman onnesi seppä. Ei kukaan muu. Tsemppiä ja voimia Sinulle <3

Jaana-68

________________________________________

Aika Auttaa aina! Vähitellen uudet asiat saavat vallan vanhasta, jos vain annat uusille ajatuksille mahdollisuuden. Minun piti oikeasti keskittyä ajattelemaan muuta. Sillä tavalla onnistuin. Minulla kohta 2 vuotta erosta ja nyt ajattelen pitkää (20v) avioliittoani ja entistä kumppaniani lämmöllä, siihen aikaan kuuluvana. Paljon oli myös hyvää. Se pitää myös muistaa

Vaaka 64

________________________________________

Uusi harrastus antaa kivasti potkua uudelle alulle, vaikka jokin ryhmäliikunta tai kielten opiskelu. Saat ajatukset muualle.

leila

________________________________________

Hyväksy se osaksi elämääsi, kerro itsellesi päättäväisesti ja rakkaudella, että muuta tietä ei ollut, anna anteeksi itsellesi ja muille - olet ansainnut hyvän elämän.

Maru

________________________________________

Itseäni auttoi terapia. Minulla on muutama hyvä ystävä, joiden kanssa keskustelin erostani, mutta en päässyt eteenpäin ajatusteni kanssa. Käytyäni muutaman kerran terapiassa, huomasin kuinka terapeutti sai minut miettimään asioita ihan eri näkökulmasta, nauttimaan pienistä onnen hetkistä ja löytämään uudestaan iloa elämääni. Suosittelen ehdottomasti.

Elän elämäni parasta aikaa

________________________________________

Hei Kati!

Omasta erostani on kohta kaksi vuotta. Ikävä tosiasia on, että eroon ei auta muuta kuin aika. Sen sijaan tuon ajan voi käyttää monella tapaa. Itse olen keskittänyt ensin energiani ihan vain arjesta selviämiseen ja lasten hyvinvointiin. Pikku hiljaa voimavarojen kasvaessa olen alkanut myös keskittyä itseni kehittämiseen.

Eroni oli myöskin hyvin rankka, exälläni on alkoholiongelma, jota hän ei myönnä. Olen myös saanut tasaisin väliajoin sieltä suunnalta täyslastillisen p***** niskaani. Joten helppoa ei todellakaan ole ollut. Kiusa jatkuu edelleen, mutta lievempänä jo onneksi. Olen itsepintaisesti kieltäytynyt ottamasta vastaan ilkeitä sanoja ja tekoja. Olen myös puhunut asioista avoimesti kaikille ystävilleni ja oikeastaan pahimpina aikoina, kun taakka oli raskain, huomasin puhuvani sen kaiken pahan olon lähes jokaiselle vastaantulijalle. Se auttaa, oikeasti.

Olen myös sumeilematta ottanut omaa aikaa aina kun siihen on ollut tarvetta. Lapseni ovat olleet monella ystävälläni hoidossa/yökylässä aina tarpeen tullen. Apua saa yllättäviltäkin tahoilta, kun sitä vain avoimesti pyytää.

Nykyisin tuntuu jo elämä kantavan paremmin. Ongelmia on vieläkin exän kanssa, mutta en ole antanut niiden enää päästä "kuoreni" sisään.

Haluan toivottaa sinulle kaikkea hyvää elämäsi polulle! "Ota muutos vastaan tyynesti, sillä se on aina uuden alku."

Kohtalotoveri

________________________________________

Jokainen ero on kuin pieni kuolema. Se antaa uuden alun elämälle, mutta vaatii suruajan. Minä olen eron jälkeen laulellut, että kun yksi jättää, niin toinen ottaa, ja tietoisesti olen kieltäytynyt ajattelemasta entistäni. Tuo on helpottanut huomattavasti, mutta ilmeisesti minun eroni ei sitten ollutkaan kovin vaikea.

Unikko

________________________________________

Hei Kati,

vaikka kuinka kliseiseltä kuulostaa niin kyllä erosta selviää ajan myötä. Aika parantaa senkin haavan. Ensimmäinen vuosi, toinen vuosi tuntuu vaikealta eikä mikään kiinnosta. Pikkuhiljaa alat vaan liikkumaan ihmisten parissa, vietät aikaa ystävien kanssa ja olet avoin uusille tuttavuuksille.

Suomi 24 nettideitti on hyvä paikka tutustua rauhassa uusiin ihmisiin, kun muistaa ettei mitään mitä ei halua ole enää pakko tehdä. Ei tarvitse ajatella kuin itseään, saa olla itsekäs ja tehdä sellaisia asioita joista itse tykkää. Hyvänä esimerkkinä mm. hyväntekeväisyystyö, joka tuo hyvän mielen ja palkitsee.

Anteeksiantaminen oli ainakin itselläni yksi ratkaiseva tekijä matkalla kohti eheää elämää.

Jonain päivänä (usko vaan) tuntuu taas siltä että elämä voittaa ja on ihana herätä aamuun. Onni ja ilo kolkuttelee oven takana ja voit päästää ne sisään.

Voimia, jaksamisia ja paljon enkeleitä elämääsi.

Ainamaria

________________________________________

Oikotietä ei ole! Asioita on käytävä läpi niin kauan kuin ne mieleen nousevat. Itkettävä yhä uudelleen samoja asioita ja uusiakin, mutta jokainen kyynel pienentää surua. Jokainen ajatus on mahdollisuus oivallukseen itsestä, elämästä.

Kyseessä on prosessi, johon suostumalla annat itsellesi mahdollisuuden kasvaa ihmisenä. Tässä asiassa ei kokemukseni mukaan voi oikaista. Ystäväni siteeraa usein Tommy Hellsteniä, jonka mukaan erosta selviäminen vie kuulema viisi vuotta. Tsemppiä matkalle!

Enää pari vuotta jäljellä :)

________________________________________

Varaa aika kotipaikkakuntasi terveyskeskuksen psykiatriselle sairaanhoitajalle tai depressiohoitajalle keskusteluun. Voit myös käydä lukemassa www.mielenterveystalo.fi omahoito-osiosta apukeinoja ajatustenhallintaan jne. Keskity hoitamaan itseäsi ja tekemään asioita itsesi vuoksi, jätä uutiset väliin ja keskity positiivisiin asioihin, siksihän luet positiivareitakin! :)

Auli

________________________________________

Olin aviossa 35 vuotta. Erosta on kulunut 3,5 vuotta ja vieläkin viiltää. Mutta kyllä se niin on, että aika parantaa. Anna aikaa. Kun tunnepuoli tasaantuu niin sitten kaikki näyttää valoisammalta. Tsemppiä Kati!

Mari

________________________________________

Hyvä Kati.

On normaalia, että suret eroa vielä. Vuosi on hyvin lyhyt aika. Meillä ihmisillä on kumma tapa "kiinnittää" itsemme jonkun toisen varaan ja elää sillä. Vaikka yksin synnymme ja yksin kuolemme, emme siltikään oikein osaa kohdata ITSEÄMME elämän aikana. Yksinäisyys ja itsensä kanssa oleminen vaatii harjoittelua ja taitoa. Elämällä elämää, johon kuuluu myös kriisit, taito karttuu.

Surua ei voi jouduttaa, se kulkee jokaisella mukana oman aikansa. Märehdi, sure ja vaivu synkkyyteen mutta tee se silloin, kun olet yksin. Kun kohtaat muita, yritä olla iloisempi kuin oletkaan. Sekin on harjoittelua tulevalle, sille päivälle kun huomaatkin oikeasti päässeesi surusta.

Itke myös itseksesi niin, että silmät paisuu päästä. Ja kun olet siellä synkkyyden ja surun pohjalla, puhu itsellesi. Huomaat, että vain SINÄ olet se, joka voi nostaa SINUT ylös synkkyydestäsi. Ero on yksi kriisi elämässä, mutta kriisejä tulee vielä muitakin. Elämähän on yhtä luopumista. Olet yhtä kriisiä enemmän valmis -tuntemaan itseäsi.

Toinen Kati

________________________________________

Vaikeaa se on, mutta päättäväisyydellä se onnistuu. Itsekin pystyin siihen. Pitää vaan päättää, että ei, en enää murehdi/vatvo sitä. Aina kun ajatukset alkavat pyöriä asian kimpussa, läpsäise itseäsi poskelle (kuvitteellisesti) ja sano itsellesi esimerkiksi "Ei! En ajattele sitä. Kaikki siihen liittyvät ajatukset on ajateltu tuhanteen kertaan, eikä vatvominen tuo mitään uutta tai hyvää. Tämä asia on loppuun käsitelty ja taakse jätetty." Kerta kaikkiaan päätät olla enää ajattelematta sitä. Ajattele äkkiä väkisin jotain muuta, ehkäpä jotain tarpeeksi yksinkertaista ja neutraalia, jotta ajatukset saa pysymään siinä: vaikkapa miten selittäisin maahanmuuttajalle/nuorelle, miten leivotaan pullapitko. Vaihe vaiheelta. Paljon onnea uuteen elämänvaiheeseesi, sinusta tulee vielä ehjä ja onnellinen!

Miuku

________________________________________

Itse olen selvinnyt vaikeasta erosta Fischerin erokurssin avulla. En tiedä, onko se enää tuolla nimellä, mutta erokursseja on kyllä nykyisinkin ja suosittelen lämpimästi. Netistä löytyy varmasti tietoa kurssista. Myös oheismateriaalina käsitelty kirja on hyvää luettavaa.

Eheytynyt

________________________________________

Hei Kati,

Olet arvokas ihminen itsenäsi. Pysähdy ja mieti mikä itsellesi on tärkeätä (ihmiset, asiat, harrastukset). Elä toteuttaen itseäsi siten että joka päivä yksi itsellesi tärkeä asia toteutuu arjessasi. Älä jää kotiin, liiku, tapaa ihmisiä, pidä itsestäsi hyvää huolta. Muista olet yhtä kokemusta vahvempi ja jonain päivänä huomaat olevasi taas vahva. Itseäni lohdutti Juha Tappion kappale "Kelpaat kelle vain". Anna itsellesi ja surullesi aikaa mutta jatka eteenpäin nähden elämän kauneus.

Kaikkea hyvää Sinulle!

Kikka

________________________________________

Pari ajateltavaa asiaa: Lainaa tai osta esim. Sirkka Santapukin kirjoja, niistä saa oivalluksia. Yhden kirjan nimi onkin Oivallus. Uskon, että auttaa jos pystyisit olemaan kiitollinen siitä, miten suhde on sinua ihmisenä kasvattanut tai etsimään muita kiitollisuuden aiheen antavia asioita. Voit myös kirjoittaa kielteiset asiat yksi kerrallaan vaikka yhtenä sanana paperille ja repiä sen fyysisesti unholaan. Samalla voit etsiä yhden (kerrallaan) hyvää mieltä ja iloa tuottavan ajatuksen ja keskittyä siihen, niin ajan kanssa huonot asiat jäävät taustalle. Miltähän kuulostaisi ajatus: "P**** juttu, mutta NYT SE ON OHI ja olen siltä osin fiksumpi tulevaisuudessa."

Karoliina

________________________________________

Se, mitä ajattelet, se lisääntyy ja se, mitä et ajattele, häviää vähitellen. Rakennat siis uutta elämää pala kerrallaan. Itselläni paras kirja eron jälkeen (jonka olen lukenut muuten kolme kertaa) on ollut: Fisher, Jälleenrakennus kun suhteesi päättyy. Siitä löytyy hyvät rakennuspalikat uuteen elämään.

Vertaistuki ja ystävät ovat olleet kullan arvoisia, mutta toisaalta heidät täytyy valita huolella, joku heistä saattaa vetää sinua liikaa märehtimään menneitä. Paras ystävä on sellainen joka on selvinnyt erosta ja on sinua vähän edellä toipumisessa. Jolloin sinun täytyy olla tarkkana, ettet vedä häntä menneisyyteen.

Opettele olemaan itsellesi lempeä ja flirttailemaan peilikuvallesi. Alkaa siinä väkisinkin hymyilyttää.

Tärkeintä on alkaa tehdä niitä asioita joista olet haaveillut ja elämästä voi myös nauttia - sitä oikeaa odotellessa.

Mardu

________________________________________

Hei Kati.

Suosittelen, että käsittelet erosi järjen avulla. Laita hetkeksi tunteet sivuun ja käy läpi avioliittosi ja erosi syyt omasta näkökulmastasi ja miehesi näkökulmasta. Kirjaa vaikka paperille asiat, mitkä avioliitossasi toimivat ja mitkä eivät toimineet. Mikä johtui sinusta ja mikä miehestäsi. Ole rehellinen omille virheillesi ja avoin miehesi näkökulmalle. Voi olla, että et pysty tähän vielä, mutta tulee aika, jolloin viha, suru ja pettymys haalentuvat ja alat muistaa myös entisen miehesi hyviä puolia. Ehkä silloin pystyt tähän järkevään asian läpikäymiseen. Kun olet ruotinut sen läpi, pystyt elämään eteenpäin repussasi tieto siitä mitä haluat tulevalta liitoltasi ja mitä et halua. Tiedät myös ne asiat, joissa sinun tulee muuttaa itseäsi, etteivät samat virheet toistu.

Jos sinulla on ystäviä, jotka jaksavat kuunnella, puhu, puhu ja puhu. Samalla omat ajatukset selkeytyvät. Hanki elämääsi uusi harrastus, rupea opiskelemaan tai tee ylipäätään jotain muuta, joka vaatii ajatuksesi kokonaan. Näin lakkaat pyörittämästä avioerolevyä päässäsi jatkuvasti.

Eronnut 2010

________________________________________

Minulla ei ole ollut vastaavanlaisessa tilanteessa muuta mahdollisuutta kuin vatvoa asiaa joka puolelta niin kauan, että olen päässyt asiasta itseni kanssa sopuun ja ymmärrän miksi näin on tapahtunut. Itsesyyttelyt kannattaa heittää heti aluksi romukoppaan, koska asiassa on ollut kaksi osapuolta, jotka ovat olleet täsmälleen samassa tilanteessa, on siis opittava antamaan empatiaa toisellekin osapuolelle!

Ansku

________________________________________

Jos luet ruotsiksi, suosittelen vinkkilistaksi: Karin Isberg – Nakendiscot. Kuulostaa oudolta, mutta ahaa-elämyksiä täynnä. Uskoa itseen ja omaa arvostamista voimauttava. Luota omiin tunteisiin ja että sinulla on oikeus tuntea, älä sulje tunteitasi "kellariin".

Sirpa

________________________________________

Mieti, mitä asioita/taitoja/ajatuksia exäsi on eronne myötä Sinulle opettanut tietämättään tai huomaamattaan. Erityisesti listaa asioita, joita ilman eroanne et todennäköisesti olisi joutunut oppimaan. Tulevissa päivissä voit testata oppimaasi ja tarvittaessa oppia vielä lisääkin. Mikään tuska ei jätä helmeä syntymättä - hukkareissuja ei olekaan. Tsemppiä!

Kokemuksia rikkaampana

________________________________________

Hei Kati!

Olet varmasti kuullut kaikki kliseiset ohjeet, siitä kuinka nyt pitää jatkaa matkaa ja jättää menneet taakse ja miten positiivisella asenteella ponnistaen pääsee eteenpäin. Näinhän se onkin, mutta se ei muuta sitä surutyön määrää, mikä Sinun on ensin tehtävä vaikean kokemuksesi jälkeen. Ja surutyön määrä on käsittääkseni yksilöllinen; suru ja siihen liittyvä prosessoiva työ ei lopu sormia napsauttamalla eikä väkisin hymyilemällä..

Ymmärsin kirjoituksestasi, että olet nyt siinä pisteessä, että olet väsynyt suremaan ja valmis katsomaan eteenpäin. Hienoa, koska vain tuo oma kokemuksesi vie oikeasti Sinua eteenpäin. Olet ilmeisen tunnerikas ihminen, joten oma keinoni on, että ala kerätä "onnenpipanoita" eli niitä pieniä hetkiä, jolloin koet edes hippusen verran iloa ja onnea. Pysähdy siihen hetkeen, sulje vaikka silmäsi ja kuulostele, kuinka hyvältä se tuntuukaan. Nuo hetket voivat olla tosi pieniä aluksi, mutta pikku hiljaa niistä kerääntyy isompi virta ja huomaat, että osaat nauttia niistä kauemmin.

Kuuntele tarkasti itseäsi ja opettele löytämään onnenpipanat. Pienetkin. Tällä keinolla itse pyristelen vaikeista ja lamaannuttavista tapahtumista eteenpäin - ja se on auttanut minua.

Tuula

________________________________________

Etsi omalta paikkakunnaltasi tai ehkä mieluummin jostain naapurikunnasta vertaistukiryhmä eron kokeneille ihmiselle! On olemassa ihan työkirja erosta selviämiseen, ainakin Kataja ry järjestää ryhmiä jotka pohjautuvat tähän työkirjaan. Ja lopuksi mieti oikeasti kuinka kauan haluat vielä olla musertunut ja iloton, sitten teet sen lopettamiselle aikataulun. Erosta ON mahdollista toipua!

Arja

________________________________________

Ajattele: mikä ei tapa, se vahvistaa! Olen itse eronnut 1½ vuotta sitten ja tuntuu jo paremmalta, olen jo hyvän matkaa tulossa omaksi itsekseni!

Mercedes

________________________________________

Anna itsellesi lupa olla vihainen, katkera, pettynyt, loukkaantunut. Toisin sanoen anna kaiken p**** tulla ulos. Ole itsekäs, elä hetki vaan omille tunteillesi. Mene vaikka metsään ja huuda paha olo ulos. Kirjoita kaikki mieltä painavat asiat paperille ja sitten polta se paperi. Kun sonta on pois sisältäsi, huomaat pian, että uusia ihania asioita alkaa valua elämääsi. :)

Hanipöö

________________________________________

Omasta erostani on kulunut jo yli 10 vuotta, mutta muistan oikein hyvin, mitä silloin tein, kun tuntui, että kaikki kaatuu päälle ja sydän on räjähtämispisteessä. Istuin omaan kolooni, otin kirjoituslehtiön ja kirjoitin kaikki ajatukseni ulos paperille, nimenomaan kynällä paperille. Kirjoitin sen kirjeen muotoon, jonka osoitin yhdelle läheiselleni. Tekstiä syntyi noin 7 A-nelosta ja tuo kirje on edelleen alimmaisena kirjoituspöytäni laatikossa. Vaikka tein siitä kirjeen, en sitä koskaan tietenkään mihinkään lähettänyt. Tuon puhdistautumis toimenpiteen jälkeen oloni ja askeleeni kevenivät huomattavasti:)

Annuli

________________________________________

Anna anteeksi. Ei niin helppoa mutta totta.

KT68

________________________________________

Mitkä asiat ovat hyvin elämässäsi ja mistä haaveilet tulevaisuudessa? Minulta kysyttiin nämä asiat ja tein listan. Iloa ja lohtua tuovia asioita löytyikin paljon, kun siihen asiaan oikein ajan kanssa keskityin. Valitsin yhden tulevaisuuden haaveen jota lähdin mielessäni tietoisesti työstämään aina kun mieleni alkoi harhailla negatiivisiin ajatuksiin. Olen aina haaveillut vanhasta puutalosta. Pikkuhiljaa aloin sisustamaan sitä ensin mielessäni, välillä leikkasin sisustuslehdistä kuvia ja toisinaan selailin antiikkihuonekalujen myynti-ilmoituksia. Sain valtavan määrän tietoa koko sisustus- ja entisöintiprojektista sekä opin tunnistamaan oman tyylini. Minulla on nyt valmis suunnitelma odottamassa, minulla on unelma jota ei voi kukaan viedä pois. Jos ennen nukkumaan menoa mielessäni pyörii ikävät asiat, vilkaisen sitä listaa kännykässäni tai teen matkan läpi kauniisti sisustetussa puutalossani. Olen saanut niin paljon.

Miiru

________________________________________

Puhu, puhu ja vielä puhu. Toivottavasti sinulla on joku ihminen joka jaksaa kuunnella sinun ajatuksiasi aina vaan uudestaan sillä uskon että puhuminen on ihmisen suurin lahja. Jaksamista sinulle.

Hilkka

________________________________________

Eroseminaarin käyminen ja mindfullnessin harjoittaminen olivat itselle käänteentekevät. Samalla mielekkäiden asioiden lisääminen omaan elämään: kaikkea ihanaa mistä nauttii. Ystäviä, uusi harrastus tai vanhan verryttäminen ja varsinkin liikunta, sekä käsillä tekeminen olivat avuksi. Tsemppiä! Sinä pääset irti erosta kyllä!

Memmu

________________________________________

Itsekin eron kokeneena minun neuvoni on, että anna itsellesi aikaa. Tee omien mahdollisuuksien mukaan niitä asioita jotka tuntuu hyvältä, ovat ne sitten isompia tai pienempiä.

Jos jaksat liikkua niin se tuo hyvää oloa ja antaa energiaa kestää niitä vaikeitakin asioita.

Entä uusien ihmissuhteiden etsintä? Sekin voi auttaa. En tarkoita, että pitää heti uuteen suhteeseen hypätä, mutta jos löytää ihmisen jonka seurassa viihtyy ja joka sinua ymmärtää niin asioita voi jakaa ja tehdä niitä asioita joista te molemmat tykkäätte. Niin voi saada muuta ajateltavaa ja tekemistä.

Valitettavasti se erotyö on vaan tehtävä, vaikka se on raskas ja pitkä. Itke silloin kun itkettää ja muista, että moni kotona tehtävä velvollisuus joustaa kyllä hetken tai useamman. Ei tarvitse kaikkea heti jaksaa. Surutyö vie itsessään jo energiaa ja aikaa, mutta vielä sen tulet huomaamaan, että kun uskaltaa levittää siipensä niin huomaa niiden kantavan!

Jaksamista tulevaan!

Jenna

________________________________________

Hei Kati,

ota suunta kohti tulevaisuutta, tee jotain kivaa, aloita uusi harrastus joka on vain sinun harrastuksesi. Mieti mitä kivaa voisit huomenna tehdä, ja tee se seuraavana päivänä. Voi olla pienikin asia (ota hyvä kirja ja käperry nojatuoliin, kuppi hyvää erikoiskahvia/teetä, käy teatterissa, katso hyvä leffa, ota kävely raikkaassa ilmassa), mutta kunhan se on jotain mistä itse pidät.

Omasta avioerosta 5v ja huomasin silloin että minun tarvitsee "hemmotella" itseäni, tehdä kivoja asioita, niin saa ajatukset oikeille raiteille. ;) Ja muista että kelpaat sellaisena kuin olet!

Tsemppiä matkaan!

________________________________________

Minua auttoi Fisherin eroseminaari. Bruce Fisher on kirjoittanut mm. kirjan: Jälleenrakennus, kun suhteesi päättyy. Tämän kirjan pohjalta on kehitetty ns. Fisherin eroseminaari, jossa käydään läpi eroa kirjan pohjalta. Erostasi on kulunut kohta vuosi, joten on juuri hyvä aika mennä käymään läpi eroa ryhmässä. Saat sieltä vertaistukea. Eri tahot järjestävät seminaareja. Googlaa, niin löydät sinulle sopivan. Rohkeutta muutokseen!

Anna

________________________________________

Minun selviytymiskeinoni oli liikunnan ilon löytäminen. Suuntasin energian lenkkipolulle ja sitten kun löysin vielä lenkkeilyryhmän paikkakunnaltani, niin huolet unohtuivat ihan huomaamatta. Rupattelu muiden ihmisten kanssa oli parasta terapiaa, ajatukset eivät pyörineet ainoastaan omissa asioissa ja ongelmissa. Uusia tuulia kohti! Ja uskon, että uusi rakkaus odottaa jollain lenkkipolulla.

Marra

________________________________________

Hei, Kati! Minulla vastaavasta tilanteesta on jo neljä vuotta. Minua auttoi niiden asioiden listaaminen, jotka elämässä ovat edelleen hyvin. Ja niitähän oli yllätävänkin paljon, kun niitä alkoi tietoisesti tehdä itselleen näkyväksi. Myös se, että ryhtyy unelmoimaan vaikkapa pieniäkin unelmia ja rakentaa itselleen "portaat" kohti unelmaa, pienin askelin, mutta vakaasti unelmaa kohti ponnistellen. Ja luontohan on välillä hämmästyttävänkin voimaannuttavaa, vaikkei puita halailisikaan, mutta tuskaansa voi ilmoille kajauttaa ja tuska tulee kaikuna aina hieman pienempänä takaisin. Voimia ja valon pilkahduksia elämääsi! Valo on jo voittamassa...

Aiska

________________________________________

Itseäni auttoi paljon eroryhmään osallistuminen. Aloin myös tietoisesti etsiä elämääni uusia ihmisiä ja uusia kokemuksia. Päätin, että minulla on, ei vain oikeus, vaan myös velvollisuus tehdä uudesta elämästäni itseni näköinen. Panostin hyvään uneen, ruokaan ja liikuntaan. Sain uuden työpaikan, joka edesauttoi toiselle paikkakunnalle muuttoa ja helpotti entisistä ympyröistä irtautumista. Ajan kanssa opin ajattelemaan, että sekä aiempi liitto että ero olivat tarpeellisia kokemuksia elämässäni ja kuuluivat elämäni käsikirjoitukseen. En käynyt riitelemään mieheni kanssa, paremminkin harmittelin, että hän oli haksahtanut "huonoon naiseen", eikä ymmärtänyt heti kertoa totuutta. Synkkinä hetkinä lohdutin itseäni sillä, että huonompaan tuli mies vaihtaneeksi. :) Toivotan sydämestäni voimia ja aurinkoa elämääsi!

Natanen

________________________________________

Avioero kuuluu ihmisen elämän suurimpiin kriiseihin, varsinkin jos se on vaikea. Ero täytyy käsitellä mielessään ja tehdä siihen liittyvä surutyö. Mitään määräaikaa surutyön pituuteen ei taida olla. Anna itsellesi lupa tunteiden ilmaisemiseen. Itke, jos sinua itkettää ja iloitse silloin, kun siltä tuntuu. Huomaat vähitellen, että elämä alkaa sujua ja löydät oman itsesi uudelleen.

Kokemusta on

________________________________________

Itsekin olen kokenut erittäin vaikean eron (pitkästä n. 30 vuotta kestäneestä avioliitosta, joten ero oli aika kova juttu). Erosta on jo virallisesti kolme vuotta ja ex piinaa edelleen monin eri tavoin.

Pahimmasta pääsin yli kirjoittamalla eropäiväkirjaa. Kirjasin joka päivä ylös mitkä asiat minulla on hyvin ja mistä olen selviytynyt. Analysoin myös omia näkemyksiäni siitä, mitkä asiat aiheuttivat ristiriitoja ennen eroa ja pohdin omaa osuuttani niihin.

Ensimmäinen vuosi on luultavasti pahin. Selviydyt kyllä.

Erityisen hyvänä aputyökaluna koin Bruce Fisherin kirjan: Jälleenrakennus kun suhteesi päättyy. Luin sen ja vastailin teoksessa oleviin kysymyksiin. Tämä tapa toimi minulla. Ehkä saat siitä idean ja sovellat sitä itsellesi sopivalla tavalla.

Toki hyvät ystävät olivat myös tukena. Kävin myös pari kertaa juttelemassa ammattilaisen kanssa.

Selviydyt kyllä

________________________________________

Erotuskan kestämistä ei voi nopeuttaa! Kärsivällisyyttä tarvitaan. Prosessi kulkee kaikilla eronneilla lähes saman käsikirjoituksen mukaan. Hanki itsellesi uusi koti ja sisusta se oman makusi/mieltymyksiesi mukaan, jollet ole jo tehnytkin sitä. Anna itsellesi ja asialle aikaa. Ensimmäinen vuosi on raskain. Toisena ja kolmantena vuonna on jo helpompaa. Hemmottele itseäsi hoidoilla, kulttuurilla, matkoilla, ystävien tapaamisilla. Älä sorru pinnallisuuksiin! Uuden kumppanin löytämiseen ei ole kiirettä. Kun elät kriisiä, tässä mielentilassa saatat tehdä vääriä valintoja.

Vahvaksi selviytynyt

________________________________________

Perheneuvoloiden eroseminaari tai mikä tahansa vertaistukiryhmä auttaa! Hyviä kirjoja, jotka auttavat selviämään tilanteesta on myös: Fisherin jälleenrakennus ja Rachel A. Sussmanin

Erokirja - naisen opas erosta toipumiseen antavat myös hyviä, konkreettisia välineitä erosta selviämiseen.

Erosta selvinnyt

________________________________________

Fisherin eroseminaari. Eroryhmästä saat konkreettista käytännön oppia ja ennen kaikkea vertaistukea, oppia toisten kokemuksista ja näkökykyä myös sille toiselle puolelle.

Itse en olisi päässyt eteenpäin ilman sitä, suosittelen erittäin lämpimästi.

Häntä pystyyn vaikka hakaneulalla :)

________________________________________

Itse sain suurimman avun Fisherin eroryhmästä, joita on ympäri Suomea. Kurssikirjana Bruce Fisherin Jälleenrakennus, joka kannattaa lukea vaikka ei ryhmään menisikään. Sain ryhmästä valtavasti tukea ja kolme aivan mahtavaa uutta ystävää.

Varaa surulle tietty aika päivästä, pyhität se vain suremiseen. Keitä sen jälkeen kahvit ja tee jotain arkisia asioita. Älä jää rypemään suruun vaan siirrä ajatuksesi mukaviin asioihin.

Päivä päivältä, viikko viikolta ja vuosi vuodelta helpottaa, vaikka en sitä itsekään voinut huonoimpina hetkinä uskoa. Erostani on nyt reilu kolme vuotta. Eron jälkeen opin viihtymään itseni seurassa enkä lähtenyt etsimään laastarisuhdetta. Eroni oli rankka, mutta näin jälkeenpäin ajateltuna tarvitsin sen kaiken tuskan löytääkseni itseni. Olo on nyt rauhallinen ja tasapainoinen.

Voimahali sinulle.

Aino

________________________________________

En tiedä mikä oli eron syy mutta jos ajattelet että koskaan ei voi omistaa ketään toista, jokaisella täytyy olla halu olla toisen kanssa. Ei ole mitään järkeä yrittää pitää toisesta kiinni jos hän ei halua. Teissä ei varmaankaan ole mitään vikaa, rakkaus vain loppu. Se oli se osa elämästä. Nyt alkaa uusi, mutta sitä täytyy harjoitella ja pakottaa itsensä tekemään asioita jotka on jotakuinkin hauskoja, laita jokin tavoite ja ryhdy täysin voimin ajamaan sitä takaa niin huomaat että tulee uusia näkemyksiä ja ne vanhat himmentyy.. Lykkyä tykö !

Ei eronnut!

________________________________________

Ajattele että puutkin joka vuosi puhkeavat uusin lehtiin ja kukoistukseen, niin Sinäkin jaksat puhjeta uuteen elämään ilman taakkaa vanhasta! Näin ajatteleminen ainakin auttoi minua karvaassa erossani!

Koiruli

________________________________________

On helppoa sanoa: ”Unohda, älä setvi asioita.” Katso eteenpäin. Apua unohtamiseen saa kovalla kuntoilulla. Kun vetää itsensä ns. piippuun unohtuu kaikki muu. Yksinkertaista ja helppoa. Katso ympärillesi, uusia ihastuksia voi tulla vastaan missä vaan. Mutta ei silloin jos vaan istuu kotona.

Christer

________________________________________

Hyvä Kati,

Ihan ensimmäiseksi meinasin sanoa kokemuksen rintaäänellä, että ei ole mitään keinoa, omaa ja täysipainoista elämää eron jälkeen ei enää ole. Erosin 8 vuotta sitten ja voin sanoa, etten oikein koskaan noussut jaloilleni sen jälkeen. Eropäätöksen tein minä itse monen vuoden harkinnan jälkeen. Löysin pian nuoruuden ystäväni, joka auttoi surutyössä. Ehkä rakastuinkin, mutta asumme yhä omissa osoitteissamme ja olen tästä päätöksestä hyvilläni. Olen paljon pohtinut, miksi elämääni astui pysyvä alakulo ja lohduttomuus eron jälkeen, vaikka päätös oli minun. Syy on varmaan siinä, että samaan aikaan käynnistyivät omat vaihdevuodet kaikenmaailman hankaline oireineen ja ilmentymineen, aikuiset lapset lähtivät kotoa, yhteinen koti myytiin, akateeminen tutkintoni valmistui, ammatti ja työpaikka vaihtuivat, jopa työpaikkakunta, ensimmäinen lapsenlapsi syntyi jne. Ihan kaikki meni uusiksi!

Kehottaisin Sinua, Kati, katkaisemaan menneisyyden pohdinnan ja suuntautumaan tulevaisuuteen. Tämä voi kuulostaa kliseeltä, mutta tätä itsekin kovasti yritin, koska hyväksyin täysin eroni ja ymmärsin, etten oikeasti halunnut jatkaa yhteiseloa sen ihmisen kanssa. Ehkä eniten ikävöinkin niitä elämän ruuhkavuosia, pieniä lapsiani, omaa äitiyttäni ja tarpeellisuuttani heille. Nyt minua ei tarvinnut kukaan, olin kuin lastu laineilla, vailla suuntaa. Nollaa tuo osa elämääsi ja ajattele, että se oli tarpeellinen ja sillä oli tehtävä, se KUULUI elämääsi. Paras keino sulkea tämä kansio olisi, jos pystyisitte yhdessä entisen miehesi kanssa käymään ”päätöskeskustelun” ja eroamaan kohtalaisen ystävällisissä tunnelmissa. Me emme pystyneet - yhteisistä lapsista huolimatta. Jos toinen ei tule puolitiehen vastaan, lopeta kärvistely, olet ainakin tehnyt oman osuutesi. Tai kirjoita hänelle kirje tunnelmistasi, sitten laitat pisteen perään. Vaikka pysyvää unohdusta ei tulisikaan, suru ja muistelot kyllä irrottautuvat Sinusta aikanaan.

Vuosi on vielä hyvin lyhyt aika. Ajattele nyt ITSEÄSI: mistä ilahtuisit, ota kirjaimellisesti etäisyyttä kaikkeen tapahtuneeseen ja totea Jari Sillanpään kyyneleet silmiin nostattavan biisin sanoin "Sinä ansaitset kultaa..."

Siunausta uuteen elämänvaiheeseesi.

Birgitta

________________________________________

Lähde neljän seinän sisältä ulos luontoon. Tee reipas ulkoilu lähimaastossa tai tarkkaile ja kuuntele lähimetsän elämää. Se auttaa vapauttamaan mielen menneisyyden kahleista ja antaa uutta ajateltavaa.

Antti

________________________________________

Tsemppiä Kati! Minua auttoi puhuminen ystävieni kanssa ja uusien asioiden tekeminen. Menin kansalaisopiston neulonta-ryhmään ja otin lauantaiksi kivan lisätyön asiakaspalvelussa. Tein itselleni hyvää ruokaa ja katoin pöydän kauniiksi. Pidin itseäni hyvänä vaikka itsetunto oli "romuna". Uskoin, että parempaa on luvassa. Opettelin tekemään asioita itsekseni ja keräämään voimia tekemällä mukavia asioita, ihan pieniäkin. Kävin kahvilassa jossa en ollut ennen käynyt. Aloin myös taas lenkkeilemään. Pikkuhiljaa tunsin itseni onnelliseksi jälleen ja nyt kaksi vuotta eron jälkeen minulla on uusi, ihana suhde. Anna itsellesi aikaa ja ole itsellesi armollinen! Olet vahva ja selviät varmasti.

Suvitar

________________________________________

Jokaisessa mitalissa on kaksi puolta. Käy vielä läpi tilanne uudestaan - vaikka se tuskallista onkin. Etsi vähäisetkin hyvät puolet erosta. Esim. sait kokemuksen, joka vahvistaa sinua, kunhan ensin pääset siitä yli.

Yksi hyvä tapa on mielikuvissa irrottaa kaikki sinua yhdistävät "narut" tapahtumaan. Eli kuvittele itsesi marionettinukeksi. Olet kiinni avioerossa lukemattomilla naruilla. Aina kun mietit avioeroa, se pitää sinua otteessaan ja nykii sinua noista naruista ja sinä sätkit. Et siis ole omien ajatustesi herra. Mieti mitä kohtaa erossa mikäkin naru edustaa. Käsittele asia kuin olisit ulkopuolinen katselija. Sitten ota mielikuvissasi sakset ja katkaise naru. Voit heti tuntea kuinka olosi helpottuu. Ehken voit joutua tekemään tuon mielikuvakatkaisun muutaman kerran, mutta lopulta se tehoaa. Kun viimeinenkin naru on poikki, olet vapaa. Silloin olet omien ajatustesi herra ja voit ajatella mitä itse haluat. Takaan sen.

Tosi vaikean eron kokenut

________________________________________

Ero on iso juttu, läheisen ihmisen menetys, jopa läheisen kuolemaan verrattava menetys, joten anna itsellesi aikaa ja lupa surra niin pitkään ja perusteellisesti kuin tarvitset.

Asioiden käsittelyyn kannattaa hakea apua. Minua auttoi eroseminaari. Oli hyvä että oli aika ja paikka jossa eroa käsitellä, ja ihmisiä jotka ymmärsivät.

kyllä erosta selviää

________________________________________

Lue Ruediger Schachen kirjoja. Itselleni ainakin Sydänmagneetti ja Sydämen viisaus olivat niitä eniten silmiä avaavia.

Viiden vuoden tuska lähti, kun aloin noudattamaan yksinkertaista ohjetta: älä anna menneen suhteen määritellä tulevaisuuttasi. Älä anna exän pilata sitä vain niin, että roikut henkisesti hänessä. Eikö riitä, että hän pilasi ja tuhosi jo kaikki menneet vuodet? Silloin ainakin minusta tuntui, että kaikki 23v. elämästäni olivat menneet hukkaan. Tietysti nyt jälkeenpäin aika on kullannut muistot ja paljon hyvää mahtui niihin vuosiin.

Tyhjennä sielusi huone exästä. Kaikki kuvat pois seiniltä. Itselleni tarkoitti, että meni useampi vuosi, etten halunnut olla missään tekemisissä exän sukulaisiin tai ystäviin. Itkin myös ystävilleni, että elämäni mies jätti. He sanoivat, että ei voinut olla; elämäsi mies ei koskaan jätä.

Kaikki tuo taakse laittaminen paransi minut.

Sippis

________________________________________

Toivo ja hyvän ajattelu, vaikka eron alkuaikoina tuntuukin, että mitään toivoa ei ole. Omasta raastavasta erosta tulee pian kuluneeksi viisi vuotta ja voin sanoa, että todella nopeasti ovat vuodet vierineet. Kun itsepintaisesti vaan yrittää ajatella hyviä asioita, sitä mitä on ollut ja mitä on, niin vähitellen mieliala kohenee ja eron tuska helpottaa. Sanotaan, että aika parantaa, mutta kyllä siihen tarvitaan omaa tahtoa, ystävien tukea ja toivoa paremmasta huomisesta. Tärkeää on myös pitää itsestään huolta, harrastaa liikuntaa ja ulkoilla ja hemmotella itseä. Minä aloin käydä kerran kuukaudessa hierojalla, oli ihanaa, kun sai apua kolottaviin lihaksiin ja siinä samalla toisen ihmisen käsi kosketti selkää. Ikään kuin hieronnan aikana olisivat paha mieli ja ikävät ajatukset vähentyneet.

On pyrittävä tekemään omasta elämästä oman näköistä niin, että voi sanoa olevansa onnellinen ihan sellaisena eronneena puolikkaana ihmisenä. Jonain päivänä sitä sitten huomaakin olevansa ihan kokonainen.

Voimia ja hyvää jatkoa!

Maikku

________________________________________

Ota muovinen purkki, jossa on kansi. Laita purkkiin ikävä menneisyys. Laita purkki kiinni ja mene paikkaan missä voit polttaa purkin. Ota sanomalehtiä mukaan, heittele sanomalehtiä purkin päälle ja lue mitä on sanomalehtien kirjoituksissa. Siinä voi olla tulevaisuuttasi, pääasiasi on että poltat ikävän menneen ja pääset elämään uutta elämää.

Leeaorvokki

________________________________________

Uskalla tuntea kaikki tunteesi, koska ne kertovat sinulle jotain. Ei kannata yrittää "olla katkeroitumatta", jos sellaiseen on aihetta. Anna lupa itsellesi tuntea katkeruutta, pettymystä surua, vihaa ja v****sta. Mitä kaikkia tunteita niitä nyt onkaan. Ihan turha yrittää "aloittaa uusi elämä", jos entisestä on vielä repussa kovin raskaita taakkoja. Suru kestää aikansa. Erokriisiryhmät ovat hyviä, kuten vertaistuki aina. Fischerin teos "Kun suhteesi päättyy" auttaa ehkä vähän asioiden käsittelyssä. Vippaskonstia ei taida olla. Puhuminen ja kirjoittaminen, esim. oman elämäkerran kirjoittaminen voi olla myös avuksi. Rohkeutta kohdata tosiasiat!

Nasti



Ladataan kommentteja...
© 2017 Positiivarit Oy Vaihde (03) 882 160 Faksi (03) 882 1622 E-mail: positiivarit@positiivarit.fi Toteutus: Luovanet Oy Toimitusehdot      Käyttöehdot