Pe 28.4.Ilpo, Tuure, Ilppo, Ture» Onnittele sähköisellä kortilla!
Hae
Uteluarkisto


Mitä tehdä pessimistille?


Elän pessimistin kanssa. Hän löytää kaikista asioista huonot puolet ja tuo ne sumeilematta esiin. Hän torpedoi ideani sitä mukaa kun niitä keksin: "Miten kuvittelit onnistuvasi noilla resursseilla?" tai "Huono idea. Tekisit jotain oikeata työtä." tai "Hirveä sotku eikä mitään valmista!". Tämän ryöpyn jälkeen itsevarmuuteni on tipotiessään ja kasaan hiljaisena levittämäni tavarat takaisin kaappiin. Mitä tehdä? Voitko auttaa?




Kiltti Mari. Olen jo 60-vuotias vanha ukko ja kokenut samaa viimeisen 10 vuoden aikana. Kun jouduin sairaseläkkeelle ja aloin uudestaan kouluttaa itseäni. Kivenhionta, koru, hopea, maalaus, tietokone, harmonikka ym.

Niin minulle aina sanottiin: ei tuosta tule mitään, sotket kotona paikkoja ei sinusta soittajaa tule, kelle meinaat myydä rojusi, mene jonnekin muualle koneittesi kanssa ja kaikenlaista. Olen horoskoopilta neitsyt ja tarkka itselleni, mutta myös kova. Sairastuin sitten burn outiin vakavasti. Osasin jättää kaikki turhat asiat pois minusta ja mielestäni ja en kuunnellut kaikkia höpinöitä, enkä enää hyväksynyt sitä, että kaikki asiat vaan kaadettiin minun päälle keskeneräisenä. Suljin korvani. Olen parantumassa, mutta kaikki harrastukset jatkuvat ennallaan ja eipä enää ole tullutkaan sanomisia.

Vahvaa luonnetta se vaatii, sitä ei meillä kaikilla ole. Tänä talvena pidän kouluista ja harmonikasta huilaustauon ja otan aikaa enemmän itselle. Soittelen kyllä tuolla vanhainkodissa ja terveyskeskuksen vuodeosastolla, kaikkien iloksi ja saan siitä samalla itsellekin hyvää mieltä. Olen vielä mielenterveystyön tukihenkilö.

Rami

=====================

Totuushan on, että toista ei voi muuttaa. Tällöin joutuu itse miettimään, mitä on valmis sietämään tai omassa toiminnassaan itse muuttamaan. Esimerkkilauseissasi korostuu negatiivinen asia (vähättely) mielestäni seuraavilla sanoilla NOILLA ja OIKEATA ja MITÄÄN - huomasitkin varmasti sen. Älä jää kiinni niihin. Näiden sanojen kautta itsevarmuutesi varmasti karisee vauhdilla ja suuremmat sotkut ovat edessä. Tsemppiä!

Helinä

=====================

Oletkohan sitten oikean kumppanin kanssa? Kerro hänelle kuinka sinua loukkaa hänen väheksymisensä, kun sen sijaan kaipaisit tukea, jota oikea rakkaus ja ystävyys antavat. Voisit myös pyytää hänen apuaan ideasi kehittämisessä ehkäpä vielä toimivammaksi. Kaikkea hyvää ja vielä intoa sinulle toivottaen.

Taistelija

=====================

Itse tarkistin sen, alkamalla elämään ihan itsenäistä elämää ja pessimisti omaansa.

Optimisti ikuisesti

=====================

Sellaista suhdetta ei ole mitä ei voi korjata tai lopettaa. Sinulla on yksi elämä, ansaitset kumppanin joka tukee sinua. Kerro asiasta, miltä sinusta tuntuu. Jos hän ei ymmärrä, ei hän ole se oikea.
Niin kuin Aira kertoi, silmät avautui kun lähti huonosta suhteesta, vaikkei se helppoa ollut.

Jukka Harju

=====================

Toisesta sisään ja saman tien toisesta ulos. Yritä olla itse niin positiivinen, että se peittoaa toisen pessimistisyyden ja positiivisuus tarttuu pikkuhiljaa mörökölliinkin.

Sari

=====================

Tiedostat että elät pessimistin kanssa jonka tapana on kommentoida negatiivisesti tekojasi. Hänen kommentointi ei ole ongelma vaan arvolla minkä sinä niille kommenteille annat. Itsevarmuutesi on tipotiessään vain koska se on tipotiessään, ei kenenkään kommentoinnin takia. Itsevarmuutta etsimään.

Casper

=====================

Tuttu tilanne. Minun "resepti", kokeiltu ja pikkuhiljaa alan saamaan itsetuntoni takaisin. Ensimmäisenä ajatuksena oli että olen saanut hyviä kasvatusohjeita vanhemmilta, niitä SEURAAN!

Pessimistille sanon nykyään: jaha, olet siis sitä mieltä, hyvä. Ihan Hyvä. Olet mielipiteessäsi varmaan omasta mielestäsi oikeassa. Mutta minä ajattelen eri lailla asiaa (olen hiljaa ja odotan jos hän haluaa jatkaa keskustelua). Mitä tarkoitat "resursseluillani". Jos sinulla on parempi idea kerro, kuuntelen kyllä mielelläni mielipidettäsi. Jaha, valmista? Jos sinua häiritsee minun tahtini, kerro miten sinä tekisit tämän. Otan mielelläni aina uusia ideoita vastaan. Ei sen kummempaa.

Ja sitten olen tyynen rauhallinen, sillä muistelen että mielipiteitä on monta maailmassa. Jokaisella on oikeus omaansa. Ota vahvuutesi esiin, sillä se on vaan ollut untuvassa peitossa jonkun aikaa.
Iloista aurinkoista syksyä.

Tiikeriäiti

=====================

Ymmärrän niin hyvin, miltä sinusta tuntuu... Itsekin elän suhteessa, josta puuttuu ilo, positiivisuus ja toisen tsemppaaminen. Mies suhtautuu kaikkeen hyvin penseästi, myös minun elämääni ja tekemisiini. Toisinaan tuntuu, etten osaa hänen mielestään tehdä mitään oikein - vaikka onnistuisin esim. työssäni ja saisin hyvää palautetta muilta, niin kotona on aina yhtä tyly vastaanotto. Samaten surut on surtava yksin, puolisosta ei ole tukijaksi (lähinnä halveksii).

Mistä voi johtua se, että henkilö kieltää kaiken ilon ja mielihyvän siltä kaikkein läheisimmältä ihmiseltä..? Tiedän, että tämä on henkistä väkivaltaa ja olen yrittänyt monasti (kauniisti) puhuakin asiasta, mutta saanut aikaiseksi vain suuttumuksen. Kuten Marikin sanoi, niin tuollainen käytös saa pikkuhiljaa oman itsevarmuuden ja elämänilon katoamaan, mikä on kyllä väärin. Onko jotain tehtävissä, vai täytyisikö vain riuhtaista itsensä irti toimimattomasta suhteesta?

Santtu

=====================

Ei kenenkään tarvitse asua, elää, olla avioliitossa mörön kanssa. Minä en jaksanut elää mörön kanssa ja otin avioeron. Nyt minun risukasaan paistaa aurinko. Saan olla luova, iloinen ja tavata positiivisia ihmisiä ja etsiä ympärilleni posivitiivisia asioita.

Koskenlaskijan morsian

=====================

Valitettavasti tuntuu, että juuri minä en voi auttaa, sillä elän tismalleen samanlaisessa tilanteessa. Välillä tuntuu, kuin kivirekeä vetäisi perässään. Olen aina yrittänyt kannustaa ja valaa uskoa parempaan huomiseen, mutta välillä tuntuu, että sitä kannustusta ja kehumista tarvitsisi itsekin.

Olemme varsinainen vakka ja kansi..

=====================

Välillä mietin, millaistahan olisi elää positiivisemman ja innostavamman ihmisen kanssa? Mutta tällä hetkellä elämänäni on tässä hänen kanssaan. On suuri perhe ja kaikki. Ehkä sillä positiivisella ja ajattelulla juuri jaksan. Olli Valtosen sanoin "Kaikki kääntyy vielä hyväksi".

Kohtalomimmi

=====================

Kuulostaa samalta, kuin minunkin aviomieheni ennen. En ole antanut periksi, vaan olen sitkeästi toteuttanut omia "hölmöjä" ideoitani ja kun mieheni on huomannut, että ehkä niissä olikin ideaa, hän on alkanut muuttaa ajattelutapaansa ja antaa minun kokeilla ideoitani rauhassa. Eli älä anna periksi. Ja varmasti on olemassa aina joku, joka uskoo ideoihisi!

Mari minäkin

=====================

Toista tuskin kauheasti voi asiassa muuttaa - varsinkin jos haluaa olla tuollainen - tai ainakin siihen kuluu tuhottomasti omaa energiaa ja oma ilo ja nautinto kaikesta hiipuu, koska seura tekee kaltaisekseen. Haiskahtaa siltä, että pessimisti itse on epävarma itsestään, eikä uskalla yrittää mitään saati rikkoa myrtsiyden rajaa. Minä vaihtaisin elämänkumppania (helppo sanoa) ja olisin yksin, koska olen sitä mieltä, että parempi yksinkin kuin huonossa, masentavassa seurassa.

Yksin vaan ei yksinäinen

=====================

Tunsin yhden peruspessimistin joka samalla tavoin toi aina esiin omat mielipiteensä. Kerran kysyin häneltä: "Mitä luulisit, tapahtuisiko jotain ihan kauheaa jos joskus sanoisit jotain positiivista?"

Hän hiljeni ja hetken kuluttua kysyi mitä ihmettä oikein tarkoitin tuolla kenkkuilulla. Selitin lyhyesti etteikö hän huomaa miten hänellä on joka asiaan valmiina negatiivinen kommentti? Hän ei myöntänyt asiaa mutta kommentit vähenivät huomattavasti. Harvoin hän sanoi mitään positiivista, mutta ei sanonut negatiivistakaan.

En tiedä auttaisiko sinulla, toivon että löydät keinon. Jatkuva negatiivisuus syö positiivisemmankin ihmisen voimat lopulta. Älä anna sellaista tapahtua itsellesi!

Riikka

=====================

Paras keino meidän kodissa on ollut itse moittia kaikkea. Pessimisti ei olekaan pessimisti vaan vastarannankiiski. Johan alkaa kaikesta löytymään positiivisia puolia. Sitten voi itselleen kiitokseksi hymyillä peiliin ja iskeä vähän silmää!

Larppa

=====================

Asioiden näkeminen aina "nurjalta" puolelta on niin syvällä eri syistä johtuen, että ainut tapa on tuoda esiin asioiden ja tekemisen positiiviset puolet kerta kerran jälkeen. Vaimoni ei lannistu, vaikka yritän löytää syitä torpedoidakseni minulle vieraita uusia asioita. Yleensä hän hymyilee minulle hurmaavasti, ja pyytää minua yhdessä kokeilemaan erilaisia juttuja.

Toisaalta, hän myös on aina valmis tulemaan mukaan minun ideoitteni toteuttamiseen... Minun peruspessimismini on alkanut horjua, ehkä osin senkin vuoksi, että lueskelen tätä yltiöpositiivisten blogia!

Jokke

=====================

Entä jos esittäisit aina vastakysymyksen: Millaiset resurssit sinun mielestäsi asiaan vaaditaan? Millaista on mielestäsi oikea työ? Miten nopeasti sinä tämän tekisit? Auttaisitko minua hieman niin pääsisin paremmin eteenpäin?

Pysy sinä kuitenkin positiivisena äläkä lähde pessimistin ajatuksiin mukaan. Kaikilla on oikeus omanlaisiin ajatuksiin. Aurinkoista syksyä!

Harry Potter

=====================

Olen kokeillut samanlaista elämää ja kaikki ideani sekä taiteellisuuteni katosi jo 5 vuodessa. Elämän koetinkivi tuntui sillä kohtaa kovalle. Sellainen ihminen joka latistaa toista on joko kateellinen, kun ei osaa ja on itse unohdettu kehumisilta tai on niin itsessään, että unohtaa ympärillä tapahtuvan voiman.

Otin itse härkää sarvista. Keskustelin, kehuin ja sitten toimin. Jokaisella on vain yksi HYVÄ elämä! Paljon voimia sinulle "taisteluusi"! Muista kuitenkin elämänilo, koska sieltä kumpuaa voima ideoille ja suunnitelmille

maritta

=====================

Hänen asenteensa on hänen omansa, ei sinun. Et voi sille mitään, mutta omalle asenteellesi voit. Seuraavan kerran kun hän käyttäytyy noin, älä lannistu vaan jatka tekemistä. Sinun ideasi ovat sinun omiasi, saat tehdä juuri niin kuin sinusta tuntuu hyvältä ja mistä tykkäät.

Älä välitä siitä mitä kumppanisi sanoo vaan arvosta omaa tekemistäsi. Se ei ole helppoa, tiedän, mutta askel kerrallaan, vähitellen. Ota oma tilasi ja ehkä hänkin pikkuhiljaa huomaa muutoksen. Tsemppiä!

Anu

=====================

Hei, sano, että luotit siihen, että hän auttaisi, koska hän tuntee sinut ja tietää, että saattaisit tarvita apua.

Optimisti

=====================

Kysy pessimistiltä, miten hän itse asian hoitaisi tai onko hänellä jo parempi idea mielessä. Jatka tätä niin kauan, että hän hiljenee tai aloittaa todella itse ideoida ja esittää parempia vaihtoehtoja.

Kritisoida saa, mutta sen on oltava rakentavaa eli on kyettävä esittämään vaihtoehto! Häntä pystyyn vaikka nastalla, älä lannistu.

Eeva

=====================

Muistui mieleen lause jonka käytin silloin kun en jaksanut puolustaa itseäni vielä. ÄLÄ MOITI VAAN NEUVO. Toistin kunnes sain joko vastauksen tai sitten hän poistui kun ei ollut vastausta minulle. Sain miettimisaikaa. Vaikka haukuttiin, niin tiesin että tein oikein. Sain voimaa.

Tiikeriäiti

=====================

Jos suunnittelet vaikka uusia kuvioita työelämässä, yksinkertaisesti älä kerro hänelle etukäteen niistä mitään, jos voit! Suunnittele tarkasti, mieti mitä hän löytäisi suunnitelmasta kritisoitavaa, murenna ne vasta-argumenteilla, tee siirtosi ja samalla muuta "tuottavaa työtä", ota koko ajan rennosti, ajattele iloisia asioita hymy huulilla ja kerro sitten vasta positiivisen tuloksen jälkeen, että eikös minusta ollutkaan mihinkään... ja vielä ilman resursseja!

Siivoamisesta sanon aina, että jos jotain ottaa aivoon meidän huushollin sekaisuus ja likaisuus, mä voin näyttää missä rätit sun muut siivoustarvikkeet on. Ei puristele pätkääkään! Ja sitten kun itse saa inspiksen siivota, saa varmasti näkyvää aikaseks ja perhe huomaa, että tätähän voisi harrastaa useamminkin. Töissä kyllä odottaa omien jälkien siivoomista, mutta ei kesken työpäivän pöytä voi aina olla siisti. Sanotaan, että sellainen työpöytä kuin on pääkin!

Elämässä on niin paljon positiivisia asioita joista nauttia ja kerätä voimia, että käytän mielelläni aikani hyödyllisemmin, olen perheeni kanssa!

Eräässä työpaikassani ei aamulla tervehditty, ei kiitetty. Aloin tervehtimään erittäin leveä hymy huulilla reilulla äänellä, oven avattuani taas reilulla pelillä ääneen OLE HYVÄ! Parin viikon jälkeen huulet olivat jo valmiiksi ylöspäin ja kaikki luisti. Kaffepaussitkin muuttuivat iloisemmiksi. Entiset kuppikunnat hävisi, kun meikäläinen pykäs istumaan joka kerran eri paikalle...

Ja jos homma ei muutu, ei sun tarvi kärvistellä tuollaisen ahdasmielisen ihmisen kanssa, joka murentaa itsetuntosi. Apua saa, kunhan sitä älyää pyytää! Joskus pidempi aikainen sairasloma pysäyttää ja antaa itselle aikaa toipua ja vahvistua. Mikään työ ei ole terveyden menettämisen arvoinen! Sen kalliin opetuksen olen itse saanut. Kohta kolme vuotta takana sairasteluputkea (ilman diagnoosia edelleen), työttömyys, alan vaihto ja silti "työkykyinen". Asenne ratkaisee, AINA!

Z

=====================

Minun voimanlähteeni ovat juuri kyseisenlaiset pessimistit, miten onkaan hienoa, kun adrenaliini kohoaa ja antaa supermiehen voimat suorittaa aiottu tehtävä loppuun ennätys hienosti. Yllättäen pessimistissäkin alkaa kehittyä arvostusta onnistujaa kohtaan.

Helge Nylander

=====================

Voit kertoa hänelle, että meille kaikille on luotu sama määrä resursseja. Jos lähdemme samalta viivalta ja teemme kaikki samoja asioita. Toinen menee edelle toisessa hommassa, mutta jää jo seuraavassa kuin nalli kalliolle.

Jos hän sanoo, että huono idea käske hänen keksiä parempi ja toteuttaa se itse ja toteuta sinä omasi.
Mitä sotkuun tulee se joka ei sotke ei myöskään mitään tee.

Nosta nokka kohti taivasta ja toteuta vastusteluista huolimatta kaikki mikä sinua kiinnostaa.
Onneksi me kaikki ihmiset olemme erilaisia ja meillä heikoimmillakin on oikeudet toteuttaa itseämme.

Jyrää muurin läpi, kyllä se siitä rapisee, niin minäkin olen tehnyt. Pessimistinen ihminen kiertää kehää oman napansa ympärillä.

Maikki

=====================

Toista ei voi muuttaa. Voi muuttaa vain itseään, mutta en todellakaan haluaisi sinun muuttuvan pessimistiksi. Pidä pintasi, tee kerrankin mitä olet aikonutkin välittämättä pessimistin mielipiteestä. Nujerra pessimistin valta, tekemällä juuri niin kuin olet aikonutkin ja näytä kerrankin että olet oikeassa! Näin osoitat pessimistille että postiivisuus on voimakkaampaa!

Miina

=====================

Ole rohkeasti oma itsesi. Älä lannistu ikävistä kommenteista, vaan yritä hymy huulillasi pitää pääsi ja päästää tuo negatiivisuus toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Kun saat suunnittelemasi asian tehtyä omien tavoitteidesi mukaan, saat onnistumisen tunteen. Siitä aiheutuvan positiivisen "säteilyn" ja energian luulisi vähitellen edes hiukan tarttuvan pessimistiseen elämänkumppaniin.

Ole tässä kohtaa itsekäs, äläkä anna toisen latistaa positiivisuuttasi!

Elina

=====================

Älä vaikene. Sano suoraan, että hänen asenteensa sinua kohtaan tekee sinusta masentuneen, ja pyydä häntä miettimään miten hän voisi muuttaa suhtautumistaan kannustavammaksi. Voit myös pyytää häntä olemaan ennemmin hiljaa kuin laukomaan latistavia kommentteja. Arvosta itseäsi tarpeeksi, jotta voit kieltäytyä moiselta kohtelulta ja sanoa että ansaitset parempaa!

Zinnia

=====================

Minä "otan osaa" ja ymmärrän kovin mitä tarkoitat. nimimerkillä kokemusta on. Itse väsyin ja tulin pieneksi ja mitättömäksi.

Mutta nyt olen taas jaloillani. Myönnä kaikki ääneen!: "Niin mitenkähän minä kuvittelin näillä resursseilla...." (hyväntuulisena kuitenkin): "Voi niinpä on kamala sotku muttei mitään valmista...." Taidan kasata nämä tavarat kaappiin takaisin, itsetunnolle vaan käy kun yrittää. Anna sen puheen tulla takaisin samankuuloisena kun sinä sen saat vastaanottaa, mutta poista siitä piikki.

Olen varma että hiljentää ainakin, tai sitten jos yltyy vaan niin sitten sun täytyy todella vaihtaa sitä kumppania. Tämä minun keinoni perustuu siihen, ettei hän itsekään ole huomannut tekevänsä sinulle pahaa, siihen että hän ei tajua päästävänsä sellaista soopaa suustaan. Mutta muista ettet käy riitelemään asiasta vain toteat kaikki sanat mitkä saat: toimit ystävällisenä peilinä.

Sillä vaikket IKINÄ saisi mitään valmista aikaiseksi, vaikka sotkisit talon ja olisit ikuinen yrittäjä, on se parempi kun ei olisi kokeillut tekemistä lainkaan. Sotkuinenkin koti on elämistä varten ja elämä on sinua ja kaikkia niitä onnistuneita ja epäonnistuneita yrityksiä (kokemuksia kauniisti sanottuna) varten! Elä Ympäröi pessimistisi positiivisuudella niin jonain päivänä hänkin muuttuu - ja jos ei muutosta näy siirrä hänet "kokemuksien" joukkoon.

Piipoo

=====================

Sama täällä! Kotona ja naapurissa. Hyvä aloitus on tilata Positiivareiden aamupala, josta voi syöttää pieniä pätkiä omille pessimisteilleen. Tärkeintä on mielestäni muistaa minkä väristen lasien läpi pessimisti maailmaa katselee, ettei mene itse mukaan. Kotona usein halaaminen auttaa.

Vielä leveämpi hymy

=====================

Tuo ei ole enää mitään pessimismiä vaan toisen ihmisen alistamista ja itsetunnon nujertamista. Tuollaiseen ei pidä alistua! Mitä niin tärkeää ja hyödyllistä hän itse tekee, että on oikeutettu mollaamaan sinua tuolla tavalla? Tuollaisessa parisuhteessa sinusta tulee ennen pitkää pelkkä tahdoton kynnysmatto, harkitse kaksi kertaa kannattaako sellaiseen suostua!

-anne-

=====================

Vaihda kaveria. Pessimistinen asenne jatkuu koko elämän ja se energia ja ne resurssit, mitkä sopivassa seurassa tulee sinulla tehokkaasti käytettyä, jää sinulla käyttämättä. Hänhän väheksyy tekemisiäsi ja sinua. Haluatko näin jatkuvan koko elämäsi ajan?

Tietenkin voit yrittää muuttaa hänen asennoitumistaan... onnistuukohan?

Lissu

=====================

Joskus elämässä pitää tehdä isojakin ratkaisuja. Eko-ihmisenä suosittelisin äkkiseltään laittamaan siipan kiertoon. Pitää realistisesti tehdä tilannearvio ja jos sen perusteella edessä on ns. loputon suo, niin ratkaisu on helppo. Rinnalleen kannattaa hankkia muita posihemmoja, niin maailma on paljon mukavempi paikka elää.

-kypsä-

=====================

Olen itse ollut tuo kuvaamasi pessimisti, mutta olen toisessa suhteessa myöskin ollut pessimistin kanssa.

Kumppanisi negatiivinen suhtautuminen sinulle tärkeisiin asioihin todennäköisesti vie paljon energiaasi ja samalla estää sinua tekemästä asioita joita muuten tekisit; toisin sanoen hän estää sinua toteuttamasta itseäsi.

Mielestäni sinun tulee tehdä johtopäätöksesi haluatko toisen henkilön estää itseäsi toteuttamasta ideoitasi, ja myöskin mitä voisit tehdä asiantilalle.

Keskustelu asiasta olisi ensimmäinen askel. Kerro miltä sinusta tuntuu. Keskustelu auttaa molempia osapuolia näkemään miltä toisesta tuntuu.

Mikäli asiantila ei muutu seuraava askel on pohtia haluatko viettää aikaasi hänen kanssaan, vai haluatko siirtyä eteenpäin suhteesta joka vie voimavarojasi. Siirtyminen eteenpäin ei aina ole helppoa, mutta lopulta se helpottaa elämääsi. Pääsethän toteuttamaan itseäsi haluamallasi tavalla.

Voimia sinulle.

Pessimisti

=====================

Kukaan ei voi muuttaa kuin itseään eli unohda - sulje korvasi - jätä kertomatta... Voit vain kertoa, että olet päättänyt, ettet anna hänen pilata päivääsi, ideoitasi, joten ennen kuin hän on muuttunut hän ei saa kuulla mitään mistään.

Itsekäs

=====================

Vaihda pessimisti. Niin tein itse, kun elin ihan samanlaisen tyypin kanssa. Sen jälkeen on voinut toteuttaa itseään ja kukaan ei ole tyrmännyt niitä ideoita, jotka aiemmin olivat saaneet samanlaisia vastauksia, kuten "ei se ole kannattavaa taloudellisesti" jne.. Tänään todella onnellinen ihminen.

Elämä optimistin kanssa on ihanaa

=====================

Suunnittelemme pientä yritystä ystäväni kanssa ja teemme sen aina ilman miestäni. Kerran mieheni tuli hakemaan minua ystäväni luota jo ennen kuin olimme siltä päivältä valmiit, ja häiriinnyin jo ennen kuin mieheni oli kerinnyt avata suutaan. Se tosiasia, etten ole ideani kanssa yksin, vaan ystäväni toteuttaa sitä kanssani, saa minut uskomaan ajatukseeni ja kun ensimmäinen vastakarvainen kommentti ehti alkaa, minä tein selväksi ehkä vähän kovempaan ääneenkin, että tätä asiaa suunnittelee nyt kaksi siitä innostunutta ihmistä, jotka tietävät mitä haluavat.

Kolmannen mielipiteitä ei ole kysytty. Näen yritykseni pitkäaikaisen haaveen toteutumisena ja kun minulla kerrankin on mahdollisuus ja riittävästi uskoa siihen, puolustan sitä kuin leijona pentuaan. Mies ymmärsi ja kritisoinnin sijaan on alkanut varovaisesti antaa vinkkejä positiivisempaan sävyyn puuttumatta ainakaan enää kovin paljon ajatuksiimme.

Leena

=====================

Onko pakko kertoa ideoista etukäteen? Kokeile hiljaa ja kerro hänelle vasta onnistumisistasi!
Toinen vaihtoehto on kysyä suoraan: "Onko elämäsi päätavoite todellakin pahoittaa toisten ihmisten mieli?" Itse sain kerran tällä kysymyksellä muutoksen aikaan.

Kukkanen

=====================

Joko opit olemaan välittämättä tai lähdet…

Peppi

=====================

Jos asia ei ole taloudellisesti niin iso, että se vaatii kumppanisi suostumuksen, niin tee se puhumatta hänelle mitään. Kerro sen sijaan positiiviselle kaverille tms., jolta saat tarvittavaa henkistä tukea.
Onnistuessasi ehkä kumppanisikin silmät aukeavat.

PenaT

=====================

Olen elänyt samanlaisen pessimistin kanssa. Oma itsetuntoni rapisi myös päivä päivältä; olin alkanut muuttua kokonaan toiseksi ihmiseksi. ”Heräsin” yksi päivä, kun tajusin kysyneeni itseltäni, että ei kai minun ole pakko olla hänen kanssaan.

Samana päivänä aloin hankkia itselleni asuntoa ja noin kuukauden päästä ääni väpättäen, sydän hakaten ja pelätessäni hänen reaktiotaan ilmoitin hänelle muuttavani pois. Hän suuttui, mutta olin tehnyt päätökseni. Koskaan ei ole tuntunut niin hyvältä, kuin silloin kun sain sen valtavan taakan pois harteiltani. Olen nyt löytänyt ihanan kannustavan ihmisen ja olen onnellinen! Joskus mietin mistä sain rohkeuden lähteä. En ole keksinyt vastausta. Älä tuhlaa elämääsi! Kukaan ei ansaitse tuollaista kohtaloa.

Jaana

=====================

Olen itse ollut samanlaisessa elämäntilanteessa: jatkuvaa tekemisten vähättelyä, muiden ihmisten ja minun haukkumista, negatiivista palautetta kaikesta ja kaikista sekä mielipahan levittämistä ympäristöön. Mikään ei ollut hyvin, varsinkaan lopulta oma mieleni, mutta mikään ei koskaan ollut hänen syytänsä. Kaikesta maksoin ja kannoin vastuun vain minä tai joku muu ihminen esim. työkaveri.

Tilanne päättyi vasta siinä vaiheessa, kun annoin periksi: en jaksanut enää kertoa mitään tekemisistäni tai mielipiteistäni enkä jaksanut osallistua hänen elämäänsä, työhuoliinsa tai puheisiinsa. Tein itseni näkymättömäksi hänelle. Innostuksen kohteeni pidin itselläni ja tein niitä niin, ettei hän saanut tietää niistä. Aloin harrastamaan ja käymään enemmän kavereita tapaamassa, ja ulkoilin paljon. Eli lähdin pois kotoa tuulettamaan päätäni saman tien, kun hän aloitti narisemisensa. Kahden vuoden sisään hän löysi uuden ihmisen, jolle jakaa asennettaan. Olin ollut hänelle vain sylkyastia ja roskis. Niin minä pääsin vapaaksi. Tänään elämän asennoituminen ja onnistumiset ovat täysin omalla vastuullani ja se tuntuu hyvältä. Varon enää keräämästä ympärilleni ihmisiä, jotka asennoituvat elämään kuin se olisi taakka, jota pitää potkia.

Näkymätön tyttö

=====================

Olen itse kokenut saman. Olen myös huomannut, etteivät ne omat ideat aina ole toisista niin hyviä, kuin itsestä tuntuu. Olen opetellut kuuntelemaan ja kaivelemaan pessimistin ideat esille. Joskus toiselta saakin sen parhaan mahdollisen idean omia ideoita täydentämään.

Pike

=====================

Jos toinen toteaa "Miten kuvittelit onnistuvasi noilla resursseilla..." voisi kääntää asian toisin, ja tekisi vastakysymyksen esim. "Tuo oli hyvä huomio, onko sinulla ideoita kuinka voisin selvitä, koska haluaisin yrittää?" Tai jos toteaa "Hirveä sotku, eikä mitään valmista" voisi vastata siihen "voi harmi, kerrotko minulle miten kannattaisi tehdä" eli tarkoituksena olisi kääntää asia ystävälliseksi kysymykseksi ja pyytää ottamaan toinen vastuuntekoon mukaan, jolloin hänkin "joutuu" miettimään, mitä tarkoitti ojentamalla sinua, eikä sinulle tule silloin tarvetta puolustella itseäsi ja kokea syyllisyyttä siitä, että teet asioita toisin kuin hän tekisi.

ST

=====================

Tuore aviomieheni yritteli samaa 15 vuotta sitten. Olin kasvanut kannustavassa kodissa joten olin ensin äimistynyt moisesta kohtelusta, mutta kerran kun olin lapiolla kääntänyt rivitalomme nurmikon aikeissa saada uutta nurmea kylvöön, mieheni teki kohtalokkaan virheen. Hän NAUROI, nauramisen välissä sanoi kuinka pikkuvaimo oli vouhottanut ja saanut mullan näkyviin nurmen alta.

Silloin maljani kuohahti ylitse, vein miehen sisälle ja sitten se alkoi: ensin huusin miten moukkamaista käytöstä tuo on, sitten raivosin etten enää ikinä tee mitään ja viimeisenä itkin 10 sentin päässä hänen kasvoistaan ja huusin edelleen etten käsitä tuollaista vastaanottoa tekemälleni työlle. Tämä kaikki tuli syvältä, ihan spontaanisti, enkä hillinnyt mitään. Mies oli muutaman päivän vähän hiljaisempi ja palasi sitten asiaan. Pyysi anteeksi. Muutama vastaavanlainen tapaus on tarvittu näiden vuosien aikana, mutta tunnen saavani joskus jopa arvostusta tehdessäni jotain uutta tai erilaista.

Mutta ei tuollaista pidemmän päälle jaksa. Sanotaan että vain itseään voi muuttaa, mutta on vaikea kasvattaa kuorta jonka läpi iva ei satu. Lähteminen on luovuttamista, tarvitset jonkin psykologisen työkalun joka muuttaa ensin oman, sitä kautta pessimistinkin käytöksen.

Päivi

=====================

Huh, tiedän tunteen. Yksi konsti on kääntää asia tavallaan häntä vastaan: no mitä SINÄ oot tehny tämän asian hyväksi, minä edes yritän. Hänhän pönkittää painostuksellaan omaa huonoa itsetuntoaan, sitäkin pitäisi vahvistaa. Sano suoraan että sinuahan ei poljeta maahan ihan helpolla. Tämä on mun juttu, tee sinä omasi.

Tai: Tehdään yhdessä, vaikka jotain pessimistin ehdottamaa. Älä taivu, olet tärkeä.

Tarja

=====================

Ne ovat hänen mielipiteensä. SINÄ voit ajatella toisin. Jos ideoiminen ja kokeileminen tuottaa SINULLE iloa, jatka toki - varaa sopivaa aikaa, jolloin voit tehdä ainakin osittain rauhassa. "Rapatessahan aina roiskuu", mutta eiväthän ne sotkut ole ikuisia. Nehän lähtevät pois siivotessa, kun työt on tehty!

Opettele näkemään pieniä hyviä juttuja kokeiluissasi, tekemisissäsi ja iloitse yksityiskohdista! JO pelkkä tekeminen voi tuottaa sen jonkin, joka koskettaa sisintä, eikä silloin lopputuloksella olekaan niin suurta painoa. Kun puhutaan käsillä tekemisen alueelta mistä tahansa materiaalin käytöstä, ratkaisuja ja mahdollisuuksia on rajattomasti. KOKEILEMISEN ja LÖYTÖMISEN ILOA SINULLE! Tekemällä löydät omia vahvuuksiasi ja tyylisi varmentuu ja vahventuu.

-minäkään en mahtunut sardiinipurkkiin-

=====================

Suhtaudu sinä asioihin positiivisesti ja tuo asioiden hyvät puolet sumeilematta esiin. Ajattele että mahdottoman ja mahdollisen erottaa vain pieni pilkku. Älä siis ajattele olevasi IMPOSSIBLE, ajattele I'M POSSIBLE! Sano peilikuvallesi joka aamu I'M POSSIBLE ja tarkoita sitä. Kun pessimisti narisee, hymyile hänelle ja sano jotain positiivista "Hienoa miten pystyt olemaan niin rehellinen.".

Hanna

=====================

Ihan ensiksi suosittelen puhumista. Oletko sanonut kyseiselle ihmiselle, että hänen asenteensa loukkaa sinua? Kaikki eivät välttämättä tiedosta omaa käyttäytymistään. Voi olla, että henkilö on sinulle kateellinen tai hänellä on jostain syystä paha olla. Mikäli asiat eivät parane keskustelemalla, älä jää roikkumaan suhteeseen. Oli syy mikä tahansa, parisuhteessa tulee aina kannustaa toista, ei lyödä lyttyyn. Ennen kuin huomaatkaan, kohta ajattelet itse yhtä negatiivisella tavalla ja mikä pahinta menetät itsetuntosi kokonaan. Ansaitset parempaa!

Mia

=====================

Sinun pitää vain luottaa itseesi, äläkä anna toisen lannistaa sinua.

Miisu

=====================

Jos sinä olet hänen elämänsä valo, älä anna hänen sammuttaa sitä. Usko omiin kykyihisi, kulje ideoittesi viitoittamaa tietä. Joskus ne oivalluksesi eivät toimi, mutta ainakin olet kokeillut ja oppinut tekemästäsi, mahdollisesti löytänyt uuden tien tai idean.

Anna valosi loistaa, pidä energiasi itselläsi. Anna asenteen ratkaista, nimittäin oman asenteesi. Usko itseesi, vain sinä tunnet itsesi oikeasti!

Waltsu

=====================

Vaatii paljon rohkeutta pitää yllä omaa postitiivisuuttaan pessimistin kanssa eläessä. Jos voimasi eivät tähän riitä ja pessimisti ei tapojaan muuta, niin mitä vaihtoehtoja sinulla on? Voi tyytyä siihen, että itseluottamuksesi on tipotiessä tai valitset toisenlaisen kumppanin.

Kerropa tämä pessimistille rauhallisesti ja selvin sanoin. Pyydä häntä lopettamaan arvostelu ja pysymään hiljaa jos ei osaa antaa tukeaan ja kannustaa. Taidat Mari olla sellaisessa tilanteessa, missä sinun sisäinen äänesi kysyy sinulta toistuvasti: Oletko tosissasi olemassa, elätkö todella omaa elämääsi? Kuka Mari on? Kuka määrittelee kuka Mari on?

Otapa oma voimasi takaisin itsellesi!

Sari

=====================

Juttusi kolahti! Yhtä oikeaa tapaa ei ole - jokainen pessimisti tarvii omat keinonsa. Olen itse tullut haukutuksi ja tallatuksi usein. Lopulta käytin "niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan" -menetelmää. Monen, todella monen vuoden toivomisen jälkeen puhuin suuni puhtaaksi kirjeessä (siinä ehtii harkita ennen kuin laukoo) Pyysin samalla myös anteeksi. Se sattui - meihin molempiin - lujaa ja syvälle. Mutta uskon, että rehellisen kova, mutta rakastava suoraan puhuminen auttoi. On ihan pakko jaksaa uskoa siihen, että hyvä voittaa - niin kuin lapsuuden saduissa. Ja niin lopulta käy...

Minttu

=====================

Anna pessimistin pilata vain oma päivänsä. Päätä, että kommentit ei murra sinun intoa ja iloa. Kenties kyse on kateudesta, kun sinä osaat tehdä jotain omaa ja ainutlaatuista. Tai omituisesta tarpeesta hallita muita ihmisiä.

Oma asenteesi ratkaisee, aina. Annatko toisen lannistaa vai lisääkö pessimistin epäilyt vain omaa sisuasi? Häntä pystyyn!

Niina Riikka

=====================

Itse elin vastaavanlaisen, ellen pahemmankin, pessimistin kanssa yli 30 vuotta ja sitten riitti! Erosin ja nyt saan elää POSITIIVISTA elämää.

Vapaaherratar

=====================

Annat tuon ryöpyn huuhtoutua ylitsesi ja kun pöly laskeutuu, jatkat siitä missä olit - tuo on pessimistin luonnollinen tapa toimia eikä sitä kannata ottaa henkilökohtaisesti.

=====================

Suutu, jotta näytät hänelle, ettet siedä tuollaista. Jos et osaa suuttua, opettele. Muuten keräät näitä pettymyksiä sisääsi ja myöhemmin ne kääntyvät vastaasi - minulle kävi näin ja nyt kamppailen masennuksen kanssa.

Vaihtoehtoisesti kehitä joku humoristinen kikka, joka mitätöi asian - esim. "taas se teki möttöset", "kuuleppas hiekkalaatikkotyranni, anna mun leikkiä rauhassa", "voi pientä, ootko syönyt sitruunan?". Voi olla, ettei kumppanisi ole saanut lapsena leikkiä rauhassa. Voisit houkutella hänet mukaan.

Entinen sitruuna

=====================

Älä hyvä ihminen anna pessimistin lannistaa, eikun positiivisuus voittoon. Aina kun jotain tekee niin onnistuu varmasti, pää asia että tekee. Sano hänelle, että älä arvostele keskeneräistä ja että olet sitä mieltä että huonoja ideoita ei ole olemassa. On vain ideoita jotka eivät toteudu jos ei niitä tee ja kun jotain tekee, niin ei voi olla aina siistiä tekemisen aikana. Eikun tsemppiä ja jos tästä minun motostani on jotain hyötyä niin lainaan sen sinulle, eli: MINÄ TEEN MITÄ HALUAN JA MUUT MITÄ OSAA.

Lelle

=====================

Tämä on lainaus taannoiselta aamiaiselta.

"Elämä on liian arvokas siihen, että tuhlaisit aikaasi sellaiseen henkilöön, joka välttämättä haluaa elää synkkämielisenä. Anna hänelle parhaat virikkeesi, mutta älä roiku hänessä kiinni niin kauaa, että hänen asenteensa tarttuu sinuunkin. Päinvastoin, ympäröi itsesi positiivisilla ihmisillä."

Olette varmaankin keskustelleet tästä mieltäsi vaivaavasta asiasta kumppanisi kanssa?

ILKKA

=====================

Etsi optimisti.

Apollo

=====================

Älä anna periksi pessimistin pessimismille. Kaikessa, mitä teet, ja kaikissa ideoissasi on paljon hyvää ja sinulle tärkeää. Omiakin ideoitani on usein lytätty samalla periaatteella, ja opettelen vasta itsekin luottamaan omaan vaistooni ja omiin tuntemuksiini.

Minulle alkaa valjeta, miten suuria voimavaroja oman itsensä kuuntelemisessa ja omien aivoitustensa seuraamisessa oikeastaan piileekään, mutta olen jo monta kertaa huomannut, miten hilpeisiin tuloksiin oman oivalluksen toteuttaminen johtaa.

Hi De Ho

=====================

Mikä saa sinut elämään tuollaisen ihmisen kanssa? Mikä teitä pitää yhdessä? Onko hän sinulle kateellinen? Pelkääkö hän, että menestyt? Miten tuossa sitten selvitä menettämättä oman arvon tuntoa. Voisitko elää omaa elämääsi hänen mielipiteistään välittämättä? Jos et voi, kerro hänelle, kuinka syvästi hänen sanansa ja mollaamisensa sinua loukkaa.

Kysy häneltä, mitä hän odottaa teidän suhteeltanne? Haluaako hän sinun olevan lattiamatto, johon jalat pyyhitään vai kukoistava upea nainen? Jos sallit itsellesi tuon huonon kohtelun, se jatkuu. Sinun on osoitettava, että noin huono käytös ei voi jatkua. Sinulla on oikeus ja mahdollisuus kunnioittavaan ja rakastavaan parisuhteeseen. Voit myös tehdä uuden valinnan elämässäsi. Voimia ja viisautta Sinulle Mari.

PSB59

=====================

Kerro tunteistasi jokainen kerta, kun koet tulevasi mitätöidyksi. Vanha ohje minä -lauseista pätee tässäkin, eli aloita "Minusta tuntuu...". Kerro, miltä toisen kommentti tuntuu, kerro että et halua kuulla ikäviä kommentteja ja että haluaisit toisen tukea hankkeissasi. Kerro napakasti ja kiertelemättä, mutta ei saarnaten, että sinulle ei puhuta tuohon sävyyn, vaan että jos haluaa sanoa jotain, se sanotaan kauniisti.

Toista mitätöivä ihminen voi itse kovin huonosti ja on epävarma. Käytä runsaasti energiaa kumppanisi kehumiseen, sillä sitä hän pohjimmiltaan toivoo.

On yllättävää, miten ulkopäin itsevarmat ihmiset saattavat olla aivan eksyksissä ja toivovat lapsen lailla silityksiä päälaelle. Anna kumppanillesi henkistä silittämistä, niin hän voi ehkä jonain päivänä avautua sinulle ja antaa saman takaisin.

Lumme

=====================

Tee joskus jotain ilman, että kysyt pessimistiltä yhtään mitään, tai et näytä hänelle keskeneräisiä töitäsi. Jospa saat valmiista työstäsi muilta kiitosta, niin voitpa sanoa pessimistillesi "ähäkutti". Tai jospa pessimisti huomaa itse valmiissa työssä jotain hyvää ja hienoa?! Kehuja ei varmaan ensimmäisellä kerralla kannata odottaa, mutta joskus ilmekin paljastaa...

Merja

=====================

Vastaa, että haluan kokeilla eikä se ole sinulta pois. Haluanhan myös elää sinun kanssasi, onko sekin huono idea?

Sirpa

=====================

Minä olen elänyt onnellisena pessimistin kanssa 22 vuotta. Ensin oli karvasta se opettelu mutta pikku hiljaa oivalsin kaavan.

Kerron esimerkin: Katsoin jokirantalaitumelle ja ihmettelin miksi hieho makasi hiukan oudosti. Isäntä vastasi siihen lopullisella äänellä - noin ne makaa kun ne on kuolleet. Lähdimme katsomaan mutta kesken menoa pompahtaakin hieho pirteänä ylös ja minä ilostuin, taputin käsiäni ja nauroin. Isäntä katsoi maahan ja sanoi "Saatana kun nämäkin on itäny huonosti."

Otin aseeksi huumorin. Isäntä on hyvin herkkä ja huumorintajuinen ihminen joka suojaa itseään kolhuilta sillä että odottaa aina pahinta. Voi edes sanoa että minähän sanoin. Joten onhan loogista että ostin hänelle t-paidan jossa lukee "Positiivisuus on perseestä"

Kun hän oikein yrittää masentaa ja mustata otan vaan ja pistän asian leikiksi ja teen siitä meidän välisemme pilan. Ei hän siitä masennut yhtään sen enempää mitä vakiona on! Päinvastoin, pikkuhiljaa hän huomaa karsia ne pahimmat ylilyönnit.

On hän yrittänyt minua ja suorituksianikin mollata mutta aloitin kampanjan joka teki minun mollaamisestani äärimmäisen tuskallista. Konstit on monet. Minulla on kuuluva ääni.

Pessimismi on herkän ihmisen epätoivoinen konsti selvitä pettymysten maailmassa. Säälikää heitä ja sitten pistäkää asia ranttaliksi! Huomaatte että se rakas pessimistikin siitä piristyy.

Temskula

=====================

Onnittelen Sinua! Sinä olet huomannut että jotain on hullusti. Te kuljette kumpikin omaa tietä. Rohkaise itseäsi ja ala rakastaa itseäsi. Sinä voit ottaa ohjakset käteesi ja alkaa nauttia elämästäsi. Sinä et voi muuttaa toisten ajatuksia ja tapoja. Omat positiiviset tekosi itseäsi kohtaan auttavat Sinua elämään. Kun Sinä löydät voimasi takaisin niin älä anna kenenkään tuhota Sinun toiveitasi. Anna arvo itsellesi niin terveytesi tulee antamaan voimaa elämään.  Jokaisella meillä on vastuu omasta elämästmme. Kukaan ei saa alentaa toista ihmistä. Rakkaudessa elämään tulemme nauttimaan mahdollisuuksistamme. Kärsiminen ja nöyristyminen ei anna meille kasvun varaa hyvään terveyteemme.

Marjatta

=====================

Rehellinen keskustelu on aina paras vaihtoehto. Jospa kertoisit tunteistasi ja itsevarmuutesi laskusta syyttelemättä, todeten vain tosiasiat. Jos muutosta ei tule, voi olla aika pohtia oletko valmis elämään ihmisen kanssa joka syö energiaasi, innostustasi ja itsevarmuuttasi. Tsemppiä!

Irmeli Murmeli

=====================

Kuulostaa tutulta! - Lisäksi kaikki tehty väärin tai väärässä järjestyksessä...

Tuo on alistamista ja viittaa miehen huonoon itsetuntoon ja ehkä huonoon omaantuntoonkin. Mitta tulee viimein täyteen sitä kaikkea, koska tietää sisimmässään olevansa HYVÄ! Niin kävi minulle ja lopulta laitoin "miehen kierrätykseen!" Siinä onnistuin HYVIN! Itsevarmuuteni kohosi pikku hiljaa huippulukemiin ja rohkeutta alkoi löytymään vaikka muille jakaa. Iloinen ilme ja "säteily" naamalla loistaa nykyisin kuulemma "peräseinään asti" isossakin tilassa... - Kun vielä suhtautuu positiivisella mielellä pieniin vastoinkäymisiin, niin voiko elämä enää ihanampaa olla! -

Välit ex:n kanssakin ovat, pienen alkukankeuden jälkeen, erittäin hyvät! Piti vain ensiksi näyttää, että hän on niin väärässä, kun käyttäytyy kuvaamallasi tavalla ja muunlaisia vaihtoehtoja ei enää ollut.

Tähän loppuun sopisi taas hyvin sellainen nimimerkki kuin: "Kokemusta on"!

Ritsu

=====================

Kerrot eläväsi pessimistin kanssa. Olen hirveän pahoillani tästä kovasta ohjeestani, mutta minä en eläisi. Toivotan teille silti menestystä ja mielekkäämpiä vastauksia muilta. Olin pitkään liitossa jossa elin samoista syistä yksinäisempänä kuin konsanaan. Eron jälkeen jouduin toteamaan että yksin aina kaunihimpi!

Toivotaan siis myös minulle menestystä ihmissuhteissa. Vielä suosittelen että näytä tämä kysely vastauksineen kumppanillesi. Ehkä se herättää häntä näkemään sinun silmilläsi ja pääsette keskustelussa alkuun. Rajua mutta elvyttävää!

Valoisia päiviä!

Taru

=====================

Muista, että pessimistin ei ainakaan tarvitse pettyä.

ok

=====================

Heivaa moinen paskiainen elämästäsi saman tien. Nenä pystyy ja sano, että "sä et enään pilaa mun elämääni päivääkään!" Miehiä on maailma täynnä ja sinussa on selvästi luovuuden voimaa ja joistain ideoista tulee varmasti pienellä kehittelyllä suurenmoisia.

Janitta6x

=====================

Koin saman asian joskus kun olin kotona 5 vuotta lasten kanssa. Erään kerran leivoin pullia lasten kanssa ja sotkuhan siitä tuli... Mutta voi sitä riemua kun otimme pulla ukkoja ja akkoja uunista kukin omiaan...

No mies tuli töistä kotiin ja sanoi että ei kannata leipoa kun tulee noin paljon sotkua. Leivoimme edelleen aina kun mieli teki ja niin teen edelleenkin. Kotiäitiä pystyy helposti lannistamaan ja alistamaan ellei itse tiedä, mikä on perimmäinen tarkoitus. Lapseni ovat 13 ja 16 ja edelleen meillä on läheiset välit. Vieläkin voin leipoa heidän kanssaan silloin tällöin. Joskus leipovat myös itsekseen...poikani 16 vuotta myös.

Brilliant

=====================

Olen elänyt pitkään samanlaisessa tilanteessa, ja alistunut jossain vaiheessa siihen. Sitten suutuin itselleni ja ryhdyin vaan olemaan välittämättä toisen ikävistä kommenteista (vaikka vaikeaa se oli ja mieli meinasi mustua) ja tein asioita joista itse pidän. Huomasin ettei muutos miellyttänyt, mutta kun hän ei sille mitään voinut, oli puolestaan hänen alistuttava tilanteeseen.

Tässä taannoin huomasin että ikävät kommentit ovat loppuneet (!!) ja kysyin että onko hän itse huomannut saman. Totesi vaan siihen että minkäs hän minulle mahtaa. Luulen että osaksi niihin kommentteihin on sisältynyt kateutta ja opittuja tapoja omasta kotoaan. Nyt on kumpikin balanssissa sen suhteen että toinen on sohvaperuna, ja toinen aktiivisempi.

Synnove

=====================

Jätä pessimisti! Tai harkitse ainakin vakavasti. Kynnys on korkealla, tiedän. Kiipesin sille itse kaksi viikkoa sitten yhdentoista yhteisen vuoden jälkeen. Mutta tiedätkö, toisella puolella sitä kynnystä on tasaista, ei huimaa pudotusta. Uskalla olla rehellinen itsellesi. Maailma ei tule ojentamaan sinulle palkintoa urhoollisesta taipumisesta. Maailma ojentaa palkinnon, jos nouset sen hakemaan. Siis nouse.

Seija

=====================

Joidenkin ihmisten elämäntehtävä on narista ja marmattaa. Kokemusta on; tilannetta jaksaa parisuhteessa ehkä noin vuoden. Suosittelen että lähdet muihin maisemiin jo aikaisemmin!

Jepu

=====================

Julma ratkaisu: jätä pessimisti omaan negatiivisuuteensa. Ei kenenkään tarvitse sietää itsensä mollaamista! Tai sitten pistät vain tiukasti hanttiin ja teet sen, mitä itse haluat ja näytät valittajalle pitkää nenää.

PS. Onko pessimisti saanut itse mitään aikaan...tuskin? Yritykset voivat mennä pieleen, mutta yrittämättä ne eivät ainakaan onnistu.

Essu

=====================

Kuulostaa tutulta. Itselläni ei ollut omassa vastaavassa tilanteessa 18 yhteisen vuoden jälkeen enää eväitä vaan erosin. Minulle se oli hyvä ratkaisu. Meillä tilanne oli mennyt niin moninkertaiseen umpisolmuun, että samat toimintatavat jylläsivät kerta toisensa jälkeen. Näin jälkikäteen mietittyäni minun olisi vain pitänyt ottaa oma tilani eikä antaa toisen kerta toisensa jälkeen määritellä sitä.

Minun olisi pitänyt opetella räjähtämään eikä aina kiltisti koittaa muuttaa omaa käytöstäni ja itseäni, kun siinä tilanteessa olisi voitu hakea yhteinen sovittu toimintatapa. Minä tosiaan väistyin. Tein pitkälle niin kuin toinen halusi, että kaikilla olisi hyvin. Olihan muilla muttei minulla. Kumppanini älysi vasta siinä vaiheessa, kun peli oli jo menetetty, että hän on valmis muutoksiin. Ikävä kyllä, minä olin silloin jo niin myrkyttynyt, että se oli minun kannaltani liian myöhäistä. Meidän olisi aiemmin pitänyt riidellä, rähjätä ja keskustella vielä entisestäänkin enemmän vielä silloin kun rakkautta oli. Sitten, kun se kuolee, toinen on se 'pakollinen' aisapari, jonka kanssa käy kaupassa, maksaa laskut mutta jonka kanssa ei ole muuta yhteistä kuin lapset ja jota pyrkii välttelemään omassa huushollissaan, jottei tarvi aina kokea, että itse tekee jotain väärin tai että omassa itsessä on sellaisenaan jotain huonoa tai muutettavaa.

Pointti on, että jokaisella on oikeus olla onnellinen sellaisena kuin on. Jos itse aina väistät, et rakasta etkä kunnioita itseäsi etkä ole onnellinen. Ota oma tilasi. Arvosta itseäsi. En tiedä, miten paljon pessimistiä voi muuttaa mutta jos rakkautta vielä on jäljellä, kaikki on mahdollista.

Janis

=====================

Voisi ruveta miettimään, että miksi toinen on pessimistinen. Seuraavaksi voisi miettiä, että miksi minä en pysty kohtaamaan toista ihmistä sellaisena kuin hän on. Vanha totuus on, että vain itseään ja omaa suhtautumistaan pystyy muuttamaan. Räksyttäminen toiselle ei auta ketään.

BP Spirit over my head

=====================

Luota itseesi ja anna energian vapautua. Sairastut jos annat toisen ihmisen sitoa sinun ajatusmaailmasi ja tekosi. Kerää voimasi ja suutele pessimistiäsi otsalle ja sano "jatkankin elämääni nyt ilman sinua". Uskon että tunne ja teko on varmasti hyvin vapauttava..

Kunnioitus toista kohtaan

=====================

Laula hänelle vastaukseksi ikään kuin asian vierestä, samalla mitalla, Göstan sanoin: "Elä sinä huoli poika nuori, paljonko kyyneleet hyödyttää, eivät ne surut suremalla lopu; on tanssi ja laulu tärkeämpää". Ja jatka tekemisiäsi hyvillä mielin.

xx

=====================

Voit kokeilla myös seuraavaa taktiikkaa; "Tämä on tosiaan huono idea, mutta miten minun kannattaisi toimia, että siitä saisi paremman?" eli myönnä riski ja kysy neuvoa, miten homma voisi hoitua.

AAnakonda

=====================

Hienoa, että olet huomannut, että oma jaksamisesi on kovilla kuvaamassasi tilanteessa. Omien rajojen pitäminen tällaisessa tilanteessa on haasteellista, mutta se on mahdollista. Itse löysin apua arkeen tutustumalla enneagrammiin.

Enneagrammi on itsetuntemuksen lisäämisen kannalta todella oiva työväline ja siinä samalla saa ymmärrystä myös kanssaihmisiin, jotka eivät kaikki ole positiivisesti maailmaa katsovia.

Jos kiinnostuit enneagrammista, niin hyvä paikka aloittaa on www.namaste.fi Oma hyvinvointisi ja jaksamisesi on kaikkein tärkein asia. Toivottavasti löydät välineitä ja keinoja sen ylläpitämiseen ja parantamiseen!

Sari

=====================

Tuttu tunne, aivan tuli mieleen että juttu kertoo minusta.

Hanhi

=====================

Ole kuuro negatiivisuudelle. Älä anna negatiivisten ajatusten päästä sydämeesi asti. Minun mieheni myös on synnynnäinen skeptikko. Annan hänen kommenttiensa mennä toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Lopulta hän on yllättynyt kun näkee hyvät tulokset mitä positiivisuuteni on saanut aikaan, ja siinä vaiheessa saan joskus kiitoksenkin. Pikkuhiljaa hänkin on muuttunut positiivisemmaksi. Näytä esimerkkiä omalla positiivisuudellasi!

Maija

=====================

Ehdotanpa, että tekisit asian loppuun. Pessimisti huomaisi varmaan pian, että asiasta saattaa koitua jotain hyvääkin loppujen lopuksi. Jollei huomaa sen voi sanoa hänelle. Luetella asian hyvät puolet aina!

Itsekin vähän pessimistinä, positiivisen ihmisen kanssa asuva, kuulostaa niin tutulta tuo aihe!.

Kuunkajo

=====================

Miten kuulostaakaan tutulle...

Sanoisin hänelle takaisin, että jos ei yritä, niin ei voi onnistuakaan, ja että se mitä teet tekee sinut onnelliseksi, miksi suotta tehdä sellaista mistä ei pidä jos tietää mitä tahtoo. Ja jos se mitä teet ei onnistu niin sitten kokeilet jotain muuta päästäksesi päämäärääsi. Säteile positiivista energiaa tähän pessimistiinkin jospa hänkin muuttaisi elämänsä positiivisemmaksi ja aurinko paistaisi hänellekin.

Periksiantamaton

=====================

Lähtisit kävelemään, tai kissa pöydälle ja keskustelemaan. Ei ehkä auta, mutta ei elämää pidä tuhlata moisen ihmisen kanssa. Tiedän paljon saman tyyppisiä pareja kärsin sivusta seuratessa, että miksi, useimmiten naiset, kestävät moista kohtelua. Siinä itsetunto rapisee ja tiedossa on muita ongelmia omanelämän hallinnassa.

Kerronpa miten kävi, kun ajattelin voivani ehkä tehdä akvarellin, suunnittelin sen käärepaperiksi kummitytön lahjaan. Aloitin siis heti isolle paperille aivan kylmiltään. No esittelin sitä hieman keskeneräisenä perheen miehille, he sanoivat heti, että ei tuosta käärepaperia tule, vaan taulu seinälle, valmistuttuaan kehystytin kuvan ja seinällähän se napottaa. Eihän se minusta, mikään huippu hieno ole, mutta kannustaa maalaamaan parempiakin! Näinkin voi olla. Kyllä sinäkin Mari pärjäät, kun luotat itseesi, ja, jos et edes itse luota, niin kuka?

Mallu

=====================

Kuvailemasi tilanne on minullekkin kovin tuttu.. onneksi jo hieman takanapäin. Neuvoisin sinua ottamaan itsellesi aikaa ja tekemään ihan mitä haluat, älä odota toisten arvioivan teoksiasi, tee vain mitä mielesi tekee ja miten mielesi tekee tehdä. Kun huomaat itse onnistuvasi, ole sitä tunnetta niin täynnä, ettei sitä pessimisti pysty pilaamaan.

Luulen ja epäilen, että pessimisti arvostelee, koska ei itse pysty samaan, on kateellinen ja pelkää mitä tapahtuu, jos päästää kehuja suustaan.. Toisella nousee vaikka kehut hattuun. Me emme voi muuttaa pessimistiä, mutta omaan itseemme voimme vaikuttaa, joten vahvistu itse ja hanki hyväksyntää sieltä mistä saat helpoimmin, kyllä se hyväksyntä tulee sitten aikanaan myös pessimistiltä.

Hyvää syksyn jatkoa ja tekemisen iloa! Minäkin lähden tekemään naivistisia tonttujani ja
eikä pessimisti kaverillanikaan ole mitään sitä vastaan, enää. Lapset on tykänneet teoksistani kovasti ja niiltä tulee niin mahtava suora palaute, se kannustaa jatkamaan.

Hanneloora

=====================

Sinulla on oikeus valita seurasi, se minkälaiset vaikutukset ympäristösi sinulle antaa, ne vahvistuvat. Toisin sanoen, pessimistin kanssa eläminen voi tartuttaa sinuunkin ajattelutapansa. Jos niin et halua käyvän, sinun on keskusteltava asiasta hänen kanssaan ja kerrottava että positiivisuus löytyy kaikesta ja uusien asioiden kokeminen, virheiden tekeminen ja epäonnistuminen vie takuulla parempaan onneen. Muistathan Mari, että sinä valitset mitä alitajuntaasi syötetään. Paremman tulevaisuutesi tärkein ihminen olet sinä itse, joten halaa itseäsi.

Hessu

=====================

Mieheni on kaksijakoinen ihminen, ja pessimisti hänessä nostaa päätään päivittäin. Osin tunnistan hänen kommenttinsa kotoa opituksi tavaksi reagoida asiaan kuin asiaan ensin negatiivisesti. Välillä olen siitä hänelle raivoissaan, koska itse olen optimisti asiassa kuin asiassa, ja mottoni onkin, että asioilla on tapana järjestyä. Ajattelen kuitenkin niin, että meidät on tarkoitettu yhteen ja olen ottanut elämäntehtäväkseni katkaista hänen suvussaan kulkevan negatiivisen kierteen.

Muistutan miestäni nauttimaan siitä, mitä hänellä on ja olemaan haluamatta jotain vain haluamisen vuoksi. En lähde mukaan hänen 'pahan päivän' odotukseensa, tai itsesääliin, kun asiat eivät suju. Huumorin ja faktojen avulla saan mieheni yleensä ainakin miettimään asioita toisella tavalla, ja samalla viestin lapsilleni, ettei isän tapa nähdä maailmaa ole se ainut ja oikea. Pessimismi on myös kantajalleen raskas taakka, muistuta kaveriasi, että hän voi itse vaikuttaa siihen, miten hän maailman näkee. Asenne ratkaisee. Aina.

Sakra

=====================

Minun tilanteeni on jossain määrin samanlainen. Ei pessimisteille kannata kertoa mitään. Koita etsiä kannustavia ihmisiä elämääsi joille kerrot ideoitasi. Yksi vaihtoehto tietysti on hankkiutua eroon kaikista negatiivisista ihmisistä elämässäsi. Ei ainakaan saisi kuunnella pessimistejä vaan luottaa itseensä ja olla positiivinen ja luottavainen.

Henrikki

=====================

Pyydä pessimistiltäsi apua kuin et itse ymmärtäisi mitään. Mitähän hän mahtaisi tuumata, jos itse leikkisit olevasi pessimisti ja vähän naama vinossa seuraisit toisen touhuja. Yleensäkin ota rennosti ja ajattele hienoja asioita. Pääsi sisälle hän ei näe. Naura sisäistä naurua toisen kenkkuilulle.
Sääliksi käy pessimistiä, elämänsä pilaa. Älä sinä luovuta.

Pirkko

=====================

Tervehdys pessimistin kanssa elävälle!

Tuntematta tuota "negatiivaria" kokonaisuutena on vaikea sanoa mitään täysin varmaa mutta jos nuo "pääasiat" hallitsevat jokapäiväistä arkea, niin ei tuo ole kovin kehittävää ja toista kunnioittavaa käytöstä. Kyseessä ovat kuitenkin valinnat jotka kohdistuvat toiseen ja siksi merkityksellisiä perustavaa laatua suhteessa.

Mielestäni myöskään "pottuilu" ja negatiivisyys ei vaadi mitään lahjakkuutta. Muista kuitenkin, että Sinä et ole sitä mitä kanssaelävä pessimisti uskottelee, vaan se mitä hän ei ymmärrä. Ehkä hän on kade, tai pelkää ideoitasi? Sekin lienee totta, että ihmiset torjuvat kaiken mitä eivät voi tajuta, vaan miksi joltain on pois se, että toinen on innostunut, mielikuvituksekas ja monialainen?
Jos siis kumppanisi ei voi ymmärtää Sinulle tärkeitä ja keskeisiä asioita, niin saatat elää aivan väärän ihmisen kanssa.

Tärkeintä kaikessa on se, että tiedostat ongelman, etkä ole jäänyt aivan "tuleen makaamaan". Oletko yrittänyt nostaa kissan pöydälle, herättää vastakkaista ajattelua, selitellä mieltymyksiäsi? -Vaikea alue varmaan ja jos jo on näyttöä siitä, että joutuu kaikesta tekemisestään tai sanomastaan mielipideinkvisiittion uhriksi, niin vaikea on avatakaan keskustelua. Kuinka paljon ajattelit vielä sietää ennen, kuin tempaiset itsesi pois tuosta tilanteesta?

Samalla tavoin kuin hän ei voi omistaa ajatuksiasi tai mieltymyksiäsi, Sinä et voi muuttaa sitä mitä hän on pohjimmiltaan. Vain ihminen itse voi tehdä itselleen jotain omasta tarpeesta ja tahdostaan.
-Kuvittele; jos kertasivalluksella poistettaisiin kaikki negatiivinen, jotka hän edustaa, niin jos hän ei muutu yhtään tiedostavammaksi omasta käytöksestään sama tila täyttyisi hetkessä samoista ongelmista.

Onnea ja sanoisin vielä; -älä alistu, vaan te kuitenkin asioita jotka antavat mielihyvää, tee työtä josta pidät, kehitä resurssejasi ja usko jo oleviin, ennen kuin Sinulta vihdoin kysytään: "miksi muuten hengität, syöt, ajattelet jne.". Tuolloin viimeistään huomaat mitä seuraa siitä, että olet oma itsesi.

Ystävällisin terveisin,
Jari Järvenpäästä

=====================

Killitä silmiin ja hymyile suloisesti ennen kuin aloitat projektisi, pyydä häntä mukaan ideoimaan - älä anna periksi. Kerro, että tämä on minun juttuni ja saan siitä työniloa. Sano, että tahdot kuulla hänen arvionsa valmiista työstä, ei keskeneräistä.

Jos mikään ei auta - sinkkuudessa on puolensa. Turha on kiikkustuolissa haikailla mitä olisi tullut tehtyä, jos olisi voinut.

Nenne

=====================

Vaihda maisemaa. Voit yrittää suhtautua tilanteeseen, mutta kulutat vain turhaan omia energiavarojasi. Onko sinulla siihen varaa? Muuttamaan tuskin häntä pystyt. Itseäni auttoi se, että kuvittelin saavani leikkiä sellaista leikkiä, että minulla olisi lupa ajatella ihan itse, mitä elämältäni haluan.

Kuuluvatko siihen kaiken tyrmäävät, nujertavat ja halolla päähän kommenteillaan lannistavat pessimistit (kuten isäni ja eräs työ"toverini"). Eivät kuulu. Minulla on oikeus valita. Valitsin, etenin eteenpäin elämässäni ja huh, nyt on paljon helpompi olla.

Pessimistit jatkavat tyrmäämisiään omilla tahoillaan, mutta tällä kertaa minä en ole heidän osuma-alueellaan. Tsemppiä! Pessimisteistä on juuri siksi vaikeaa päästä eroon, että heitä tarpeeksi kauan kuunneltuaan menettää oman aloitekykynsä ja uskon itseensä. Älä lannistu, usko itseesi!

Anita

=====================

Pessimistin kanssa ei ole helppoa elää, mutta sen kuitenkin voi opettaa. Jos hän sanoo, ideaasi huonoksi heitä vastaus ja näytä oma ideasi ja perustele miksi se ei toimisi mitä olet keksinyt. Itse olen elänyt insinöörin kanssa 11 vuotta, joka kyseenalaistaa joka asian.

Eli väsyttämällä ne opetetaan ottamaan toisetkin huomioon. Monesti he huomaavat, että heillä ei olekaan ideaa, vaan joutuvat kuuntelemaan loppuun asti. Välillä tuntuu, että pitää olla vastarannan kiiski, ihan tahallaan, kun ei voida myöntää toisen olevan oikeassa. Tässä pitää itsellä olla sitkeä ja omaa tahtoa, että ei anna periksi.

Sitkeä

=====================

Suhtaudu positiivisesti itseesi ja kykyihisi. Tee rauhassa omia juttujasi, älkää olko molemmat pessimistejä.

Nainen

=====================

Nauti tekemisestäsi ja ideoista ja ole iloinen niistä. Valitse paikkasi niin ettei hän näe tekemisiäsi ja varo ylistämästä itseäsi hänelle. Punnitse myös hänen sanojaan älä asetu vastahankaan.

TK

=====================

Olen huomannut, että omalla suhtautumisella muuttaa muitakin. Minulla myös on elämässäni pessimisti. Annoin hänen vuositolkulla haukkua minua, nauraa unelmilleni ja väheksyä tekemisiäni. Kai minä sain siitä tarpeekseni, sillä yhtenä päivänä päätin että tämä negatiivinen ihminen on kriitikko, joka vain tekee työtänsä, eli kritisoi. Tuon päätöksen myötä itseluottamukseni teki täyskäännöksen.

Tarja

=====================

Ennen kuin aloitat, hommaat korvatulpat ja laita ne korviisi ja toteuta oma ideasi ja arvio itse kuinka siinä onnistuit. Näin pessimismi jää pääsi ulkopuolelle ja itsetuntosi nousee. Anna tehdyn urakan ja arviointisi jälkeen palaute pessimistille ja kysy hänen arvionsa, miten hän olisi tehnyt, mitä hän olisi tehnyt toisin. Sitten voittekin keskustella eri vaihtoehdoista.

Älä anna periksi vaan toteuta ideasi kaikesta pessimismistä huolimatta. Heillä on paha tapa nostaa itseään ylöspäin toisten kustannuksella.

Toni

=====================

Älä luovuta. Toteuta omat unelmasi, tee kaikki se, mitä olet halunnutkin tehdä, huolimatta vastarinnasta. Kerro rehellisesti pessimistiystävällesi tunteesi, toiveesi ja halusi. Päästä luovuutesi valloilleen.

Jos tilanne vaatii, tee radikaalejakin ratkaisuja. Kyse on sinun elämästäsi. Minä tiedän, koska olen vastaavanlaisissa tilanteissa silloin tällöin, myös minun kumppanini on "hullutuksieni" suhteen pessimistinen, mutta minäpä tiedän, että vain itse voin toiveeni toteuttaa ja niiden aika on lähellä. Tsemppiä!

Katri

=====================

1. Näytä hänelle rinnuksias, siinä lukee: ASENNE RATKAISEE. AINA.
Sitten jatkat määrätietoisena ja iloisena puuhailuasi, älä missään nimessä jätä kesken.

2. Draama:
Kun hän on alkamassa hommeleitaan, mene katsomaan, esitä hänen asennettaan: 'Häh, tuosta ei tule todellakaan mitään, älä tuhlaa aikaas eläkä rahaa, jne' Ja sitten seuraavaa juttua varten käytät positiivista asennetta. Sitte voit kysyä, kumpaa käyttäs jatkossa ja oisko se yks- vai kakspuolista.

Minäki elän kielteisen kans. SE ON raskasta. Esim. hän halveksii tätä palstaa. Jos tilaan jotaki täältä, hän raivostuu. Tämä on lievä ilmaisu kaikesta. Pojallani on paita jossa lukee: Positiivisuus on ...rseestä!

Help really

=====================

Muistathan aina että olet tärkeä ja hyvä juuri sellaisena kuin olet. On vain valitettavaa että kaikki eivät tätä tajua ja yrittävät purkaa omaa pahaa oloaan sinuun, joten auttaisiko keskustelu siitä mikä oikeasti vaivaa mitenkään... ÄLÄKÄ koskaan luovu unelmistasi tai tekemisistäsi ne ovat ne jotka vievät sinua eteenpäin.

Elmeri

=====================

Ketään ei voi muuttaa! Kaikki lähtee itsestäsi. Vain muuttamalla omaa toimintaansa, toinenkin alkaa nähdä muutoksen mahdollisuuden. Lakkaa siis toteuttamasta hänen pessimistisiä "ennustuksiaan", niin hän näkee, että se mitä teet, onnistuu. Ehkäpä hän itse pelkää muutosta, kaikki uusi on pelottavaa, ja siksi hän torpedoi kaiken luovan ja uuden heti alkajaiksi.

Kannustus sinulle: Jatka! Jos esim. maalaat, niin tärkeintä ei ole valmis maalaus, vaan prosessi, tunteet, ilo, luovuus ja leikki!

Auringon tyttö

=====================

Kerro hänelle, että on kaksi vaihtoehtoa asennoitua elämään, positiivinen, tulevaisuuteen uskova, onnellinen ja negatiivinen, epäuskoinen, epätoivoinen. Sinä olet valinnut ensimmäisen ja suret, että hän on valinnut jälkimmäisen. Jokainen valitsee oman maailmansa, se ei tule ulkoa.
Usko itseesi, Mari! Älä lannistu. Rukoilen puolestasi.

Missu

=====================

Itse elin tällaisen mitätöijän kanssa yli 20 v kunnes riitti. Nyt elän kaksin tyttäreni kanssa köyhempänä mutta onnellisempana. Mieti sitä?

Suhmura

=====================

Sinä olet luova, hän on konkreettinen. Häntä ei välttämättä kiinnosta kehittely, vaan nopeat tulokset.

Minä henkilökohtaisesti tykkään lennellä pilvissä, en itse kaipaa lähelleni nipottajia pitkäksi aikaa. Tyrmäämällä ideat suoraan esim. menemällä heti tuotantovaiheeseen on kuin kieltäisi lapselta leikkimisen.

Pidä oma linjasi, vaihdat sitten seuraa tai et.

Far Near Here

=====================

Älä kysy muiden mielipiteitä/hyväksyntää tärkeäksi kokemillesi tekemisille. Joskus on vain toimittava vaikka koko maailma kyseenalaistasi toimintasi. Ja jos sisäinen minäsikin kuiskailee, "että tämä on varmaan huono idea", hiljennä se kysymällä: MISTÄS TIEDÄT KUN ET OLE KOKEILLUT!

Anneva

=====================

Odotan innolla, onko muilla jotain muita selviämiskeinoja tiedossa. Itse otin lopulta eron pessimistisestä arvoni nakertajasta. Omanarvontunto, jonka eron jälkeen sain hitaasti koottua kasaan, on edellytys sille, että voin elää.

Geena

=====================

Tee vastaisku. Kohtele häntä samoin, jos hän reagoi samoin kuin sinä saamaasi kohteluun kerro että sinustakin tuntuu pahalta kun hän lannistaa sinua. Mokomaan käytökseen ei pidä alistua. Miksi hän niin tekee. Onko heikko itsetunto, onko kateellinen, vai onko hänellä narsistinen persoonallisuushäiriö. Syy ei ole sinussa, vaan hänessä. Suhtautuuko hän omiin puuhiinsa samalla tavoin. Tuskinpa vain, joten hän ei ole pessimisti, vaan henkilö joka pyrkii alistamalla ja väheksymällä sinua hallitsemaan. Älä suostu siihen.

Jos hän ei keskustelunkaan jälkeen muuta käytöstään ja asennettaan nyt, niin tilanne tule ajanoloon menemään pahemmaksi. puhun kokemuksesta. Mitä pitempään tällainen suhde jatkuu, sen syvempiä haavoja saat omalle itsetunnollesi. Minä juoduin vastaavanlaisen suhteen päättämisen jälkeen käymään useita vuosia terapiassa ennen kuin sain kootuksi itsetuntoni rippeet. Ensiavuksi hakeudu sellaisten ihmisten lähelle jotka lannistamisen asemasta kannustavat. Tee ja harrasta sellaisia asioita joista sinä pidät ja jotka tuottavat sinulla iloa.

Jos joku hanke ei sattuisikaan aina menemään nappiin, niin mitäs muuta kuin yrität uudestaan. Harjoitus tekee mestarin. Hänen arvostelunsa voit päästää suoraan toisesta korvasta ulos. Älä salli niiden pesiytyä ajatusmaailmaasi. Kysäise häneltä mitä hän siitä saa kun yrittää tehdä kaikki hankkeesi tyhjäksi. Alistamisesi on vallan väärinkäyttöä ja se on se tyydytys, minkä hän saa vaikkei sitä ikinä myöntäisikään. Hänen käytöksensä on täysin harkittua. Se on henkistä väkivaltaa joka saattaa ajanoloon muuttua myös fyysiseksi. Yleensä siinä vaiheessa kun uhri lakkaa suostumasta henkiseen lannistamiseen. Jos sinulla ei juuri nyt ole lähipiirissä ketään ystävää, niin mene terveyskeskukseen masennuksen takia ja hae lähete mielenterveyskeskukseen jotta saat pätevää keskusteluapua.

Yleensä tilanne on sellainen että nämä alistajatyypit pyrkii mitätöimään tai peräti eristämään uhrin hänen omasta ystäväpiiristään, ja voi olla että hän on provosoinut ystäväsikin omalla ajattelutavallaan. Joten asiantuntijalta saatava apu on puolueetonta ja neutraalia. Alistajaasi et voi auttaa ja muuttaa, mutta itseäsi voit.

Eheytymään päin

=====================

Sulkisin korvani pessimistin edessä, ja kehuskelisin myöhemmin onnistumistani.

Mievaan

=====================

Mitä jos kokeilisit seuraava lauseita menemällä mukaan hänen "ahdistukseensa":

"On se noloa, kun sinun täytyy kestää tällaista tumpeloa".
"Olen montaa kertaa miettinyt, miksi menit kanssani yhteen, kun olen tällainen?"
"Minä ainakin olisin jo moneen kertaan lähtenyt, jos olisin yhtä tyytymätön kumppaniini kuin sinä minuun".
"On se varmaan raskasta kun on näin tyhmä kumppani".
"Miten minä aina osaankin keksiä vain huonja ideoita".
"Taisin olla jonossa viimeisenä kun lahjoja jaettiin".

Kuten huomaat näin et mollaa häntä maksamalla pottuja potuista. Todennäköisesti hän alkaa vähätellä omia lausuntojaan ja siitä sitten vähitellen vähentää niitä.

Ota huumori mukaan ja jos olet itse mielestäsi onnistunut, kehu itseäsi mielessäsi. Jos muut kehuvat sinua, usko heitä. Meille suomalaisille on vaikea ottaa kiitoksia ja kehumisia vastaan, mutta kyllä me opimme, jos vaan antaudumme kehuttaviksi. Kumppanisikin on varmaan vaikea ottaa vastaan kehumisia tai kiitoksia, kokeile niin tiedät mistä mollaukset johtuvat. Voithan jopa ajatella, että hyvä jos edes näinkin huomaa... Et ole pelkkää ilmaa hänelle.

Maria

=====================

Toivon että oppisit rakastamaan itseäsi ja omaa ainutlaatuista elämääsi niin paljon, että rohkenisit sanomaan esim: "Tämä on minulle tärkeää, toivon että hyväksyisit sen vaikka oletkin eri mieltä." tai jotain vastaavaa. Tärkeää kuitenkin olisi että ymmärtäisit hänen sanojen osoittavan vain hänen rajoittuneen ajatusmaailmansa.

Ole oma itsesi ja arvosta omaa tekemistäsi ja yritä keskustella, jos hän siihen kykenee - oman kokemukseni mukaan kaikki eivät pysty keskustelemaan asioista, jotka ovat heidän omien ajatustensa vastaisia. Tässä on teille molemmille kasvun paikka, toivotan onnea!

Kasvuun lähtenyt mamma

=====================

Jätä se oman onnensa nojaan niin ehkä hänellekin sitten kirkastuu.

Sipsu

=====================

Sanoisin että tee sitten itse kun kerran osaat kaikki minua paljon paremmin-

Siru

=====================

Itse painiskelen samanlaisen mörököllin kanssa ja välillä ajatukset tempaavat mukaansa. Koko elämä tuntuu yhdeltä suurelta mustalta möykyltä. Olemme keskustelleet useampaan otteeseen asiasta, mutta huonoin tuloksin.

Kaikkein kummallisinta mielestäni on, että puolisoni on kaikesta negatiivisuudesta huolimatta täysin tyytyväinen elämäänsä ja saavutuksiinsa. Toivottavasti saat hyviä vinkkejä, joista hyötyvät myös samanlaisessa tilanteessa kamppailevat!

Positiivinen kaikesta huolimatta?

=====================

Ei tuo kuulosta pessimismiltä vaan vallankäytöltä, sinun nöyryyttämiseltäsi.

Kannatan rehellisyyttä ja suoruutta. Kerro kuinka kärsit ideoiden systemaattisesta torpedoinnista. Siitä ei varmastikaan tule helppo keskustelu, mutta eikös se ollut niin, että "menemisen arvoisiin paikkoihin ei ole oikotietä"? Siitäkin selviää muutamalla perussäännöllä - pitää pysyä asiassa haukkumatta toista, ja molempien pitää keksiä ainakin yksi ratkaisuehdotus, jonka ajattelee toisenkin voivan hyväksyä.

Ehkä voisi myös kokeilla sanoa tiukasti, että on sinun oikeutesi toteuttaa vaikka huonokin idea. Tai että muuta kuin rakentavaa keskustelua ei kuunnella - järjestelmällinen haukkuminen joutuu mappi ö:hön.

Milja

=====================

Pidä ideasi omana tietonasi ja toteuta ne. Iloitse niistä itse ja kehu itseäsi, kun jaksat niitä kokeilla. Ainahan ei voi onnistua kaikessa, muttei opikaan mitään jos ei kokeile. Anna sen pessimistin olla, älä anna hänen nujertaa itseäsi. Et tarvitse toista vakuuttamaan ideoidesi toimivuutta, koska itse sitä parhaiten tietää, mitä jaksaa onnistua/epäonnistua.

Ikuinen kokeilija.

=====================

Itse pyrkisin keskustelemalla selvittämään, millainen mollaajani oma itsetunto on: jos on itselleen ankara, on sitä myös muille. Ehkä hän ei ole saanut tarpeeksi positiivista huomiota lapsuudessaan?

Tanja -75

=====================

Sano, että jaa, vedä henkeä, ja sano että miksi teit sen mitä teit (esim. levitit tavarat). Ja ehkä sitten seuraa jotain keskusteluakin. Joku viisaushan on, että kun on myrskyilmaa, kannattaa vetää huppu päähän.

Green smile

=====================

Ihminen tarvitsee toista ihmistä, toinen toisiamme auttaen elämän polkumme on kivempi kulkea. Miksi kumppanisi on pessimisti? Miksi hän painaa sinua maahan, suorastaan kaivaa kuopan ja laittaa vielä maata päälle?

Jos saisit tämän selville, ymmärtäisit ehkä paremmin kumppaniasi ja miksi hän toimii niin kuin toimii. Toista ei voi muuttaa, mutta jospa saisit hänet ymmärtämään, että kärsit hänen pessimistisyydestään. Jospa se saisi hänet muuttamaan omaa käyttäytymistään? Harkitsisin kyllä tarkkaan miten jaksan elää ihmisen kanssa, joka lyttää kasaan eikä kannusta niin kuin parisuhteessa on tarkoitus. Voimia ja uskoa omiin ideoihin!

Tarja

=====================

Elätkö pessimistin kanssa vai heikon itsetunnon omaavan henkilön kanssa, jonka elämä pysyy koossa vain mollaamalla ja latistamalla toisia ihmisiä. Suhteesi on sinua kohtaan vaarallinen ja tuhoava.

Kokeile ottaa hänet mukaan suunnittelemaan. Kysele ja ehdottele erilaisia variaatioita ja kysy, kuinka hän sen tekisi. Mikäli tämä ei auta, tutkiskele tarkoin, missä oikein on vikaa. En usko että se löytyy pelkästään sinusta. Saatat olla impulsiivinen ja helposti uusista asioista innostuva sekä halukas kokeilemaan niitä. Toisen luovuus ei riitä ymmärtämään niitä.

Mutta minusta vaikuttaa, että heikko itsetunto tai muu tunne-elämän häiriö voi olla kumppanisi käyttäytymisen syynä. Mieti miten pitkälle jaksat?

Ullakaisa

=====================

Yllätä hänet positiivisesti. Tee ensin jotain valmiiksi niin, ettei hän näe. Näytä itsellesi, että onnistut. Samalla näytät myös epäilijälle & pessimistille. Luota itseesi, jaksamista sinulle!

Mottoni: minua ei nujerreta

=====================

On kova paikka oppia elämään innostuksen säilyttäen negatiiviarin rinnalla. Yksi tapa on ajatella, että hän on hän ja hänellä on oikeus noin ajatella, mutta minä olen minä ja minulla on oikeus ajatella ja toimia kuten toimin. Toinen tapa suhtautua asiaan on nähdä negatiivari sparraajana, joka kriittisillä kommenteillaan kannustaa jalostamaan villit ideat entistä loistokkaammiksi.

Kantapään kautta opin alkuun päässyt

=====================

Masentajilla on usein itsellään tukahdutettuja unelmia. Kun he eivät osaa toteuttaa niitä, he eivät soisi sitä kenellekään muullekaan.

Yritä saada hänet mukaan johonkin, innostumaan. Jos siinä onnistut, olen varma että hänen asenteensa muuttuu.

Miriam

=====================

Tuttu tilanne. Näitä lannistajia on kuitenkin suurin osa ympärillämme olevista ihmisistä, osa heistä tahallaan osa huomaamattaan. Kannattaa antaa heidän maistaa omaa lääkettään, jatkossa yhdy heidän lannistus lauluun. Ole samaa mieltä ja jopa enemmän, jatka siitä mihin he lopettavat, älä turhaan yritä taistella vastaan. Aloita usein valittaminen jo ennen heitä ja vedä se ihan överiksi mutta vakavalla naamalla.

Jonkin ajan kuluttua huomaat heissä muutoksen, ihan kuin he pelkäisivät sinun kaatavan taas lannistus ryöpyn heidän niskaansa. Vastareaktio. Tee siitä itsellesi mukava leikki, menettämättä kuitenkaan omaa positiivista otettasi, mutta pidä se piilossa. Itseäsi varten. Suurin palkinto leikistä tulee kun huomaat lannistajan varovasti kannustavan ja jopa innostuvan uudesta ideastasi. Ihanaa ja niin mukavaa muuttaa ihmisten opittuja tapoja leikkimällä. Nauti.

Lazy1

=====================

Olen elänyt erilaisten pessimistien kanssa koko ikäni, ja ehkä se on lannistanut vähän minuakin. Tosin en mikään yltiö optimisti ole minäkään aina (kuten ei varmaan kukaan). Pessimistin 'vallan alta' ei pääse kuin muuttamalla pois tai torpedoimalla takaisin. Kannattaa kysyä, että miksi et halua minun onnistuvan tässä tai jopa pyytää apua, että saat asian valmiiksi.

Joka tapauksessa sinun tulisi olla välittämättä keinolla millä hyvänsä pessimistin väitteistä. Tosin, sinun on hyvä myös itse tajuta, milloin asiat ovat oikeasti umpikujassa...

Selleri

=====================

Pessimisti on pessimisti aina...toista ei voi muuttaa.. Itsellesi voit tehdä selväksi, mistä tarvitsee välittää ja mistä ei.. onko oma arvo itselläsi vai toisen sanoilla...

Sisko

=====================

Toivoisin koko sydämestäni voivani auttaa sinua ja haluaisin itsekin saada vastauksen samaan kysymykseen?

Itselläni tilanne on se, että Isäni on pahimman luokan pessimisti ja minulla on välillä hänen kanssaan todella vaikeaa. Olen yrittänyt saada häntä ymmärtämään positiivisen ajattelun hyvät vaikutukset. Olen itse huomannut ajattelevani positiivisemmin kuin vuosi sitten, kun liityin ajatusten aamiaispöytään. Ajatusten aamiainen on mielestäni tuonut elämääni uutta innostusta.

No minulla menee isäni kanssa monesti hermot ja lauon hänelle tulisesti kommenttia, hänen asenteestaan. En arvostele häntä ihmisenä, koska hän on juuri yhtä arvokas ja hyvä kuin me kaikki muutkin, mutta hänen tekonsa ja sanansa eivät ole. Välillä tuntuu kuin hän olisi saanut elämän tehtäväkseen muiden lannistamisen.

Kyllä oloni ainakin hetkeksi helpottuu, kun saan sanottua mielipiteeni.

Kun kerron isälle mielipiteeni, hän alkaa haukkua minua hulluksi ja sairaaksi. Hän menee henkilökohtaisuuksiin vaikka minä vain haluaisin keskustella asiasta.

Mitä väsyneempi olen, sitä vaikeampi minun on häntä sietää, mutta kun olen täynnä positiivista energiaa jaksan korjata hänen väittämiään esim: jos hän sanoo ei tuo onnistu niin näytän, että kyllä vaan onnistuu.

Olisi tietenkin hienoa, jos kuulisin hänen joskus kannustavan, mutta hän vain aina yrittää lannistaa.

Isäni on ihminen, jonka kanssa omat henkiset voimavarat loppuvat hyvin nopeasti, jos hän ei olisi isäni en haluaisi olla hänen kanssaan missään tekemisissä.

Neuvoni sinulle Mari on että jos suinkin mahdollista hankkiudu eroon tuon pessimistin seurasta, löydät varmasti itsellesi parempaa seuraa, jonka läsnäolosta voi nauttia. Neuvoni voi kuulostaa karulta, eikä mielestäni ole hyvä jättää ketään yksin, mutta jos hän saa sinut voimaan huonosti niin, hän ei ole kumppanuutesi arvoinen.

Uskon, että jos minä olisin vahvempi uskossani ja kun saan vahvistusta uskooni ja itseluottamukseeni niin ehkä jonain päivänä voin vielä auttaa isääni paranemaan, mutta tällä hetkellä en siihen pysty, hän sabotoi henkistä kasvuani ja terveitä elämäntapojani.

Onneksi valmistun kohta ammattikoulusta ja kun saan töitä niin muutan saman tien omaan asuntoon ja aloitan oman elämän, ja etsin ympärilleni iloisia positiivisia ystäviä ja me yhdessä tuemme ja autamme toisemme yli kaikkien vaikeuksien.

Huh tulipas tekstiä ja kaikki taatusti tunteella ja suurella sydämellä meidän kaikkien positiivisten ihmisten puolesta.

P.S. toivottavasti vastauksestani on mahdollisimman paljon apua.

Tuomo 20v

=====================

- Tärkeintä olisi keskustella tästä tunteesta " pessimistisi " kanssa..
- Mikä ongelma Teille on tullut yhdessä oloonne.
- Tiedätkin varmaan ettei tapahtunut moite ole syy " pessimistisi " käyttäytymiseen vaan syy voi olla kanssasi tapahtunut muu asia...

Keikari69

=====================

Tilanne on mielestäni huolestuttava. Toinen ihminen "alistaa" Sinua. Ja Sinä nöyrryt. Ei tule onnistumaan loputtomasti. Pää pystyyn, älä lannistu, sotke määrätietoisesti. Sano selvästi että hän pessimisti. Muista että ihminen tarvitsee 7, 27 ja 57 toistoa ymmärtääkseen. Sinnikkyyttä, et ole yksin!

U-M

=====================

Vaikka se vaikeaa olisikin näyttäisit hänelle. Aikaisemmassa suhteessani olin samassa tilanteessa, ehdotukseni tyrmättiin heti ja tehtiin juuri päinvastoin kun olisin halunnut. Kerran sitten keräsin sisuni ja tein juuri niin kuin halusin ja homma toimikin sen jälkeen ei ehdotuksiani tyrmätty suoralta kädeltä. Ja jos tyrmättiin ja kysyin että miksi ei näin voi tehdä, jos perustelut eivät olleet riittäviä niin sanoin että teen juuri niin kuin haluan. Nyttemmin suhde on jo päättynyt ja olen siitä helpottunut...

Kahleissa kerran

=====================

Vaihda kumppania!

Tude

=====================

Olen huomannut, että jos vastaan pessimistille samaan tapaan kuin hän minulle, hän huomaa kuinka epämiellyttävää on jatkuva negatiivisuus. Siis anna pessimistin maistaa omaa lääkettään.

Sanna

=====================

Sanoisin näin: "Sinulla on oikeus sanoa mielipiteesi ja päätän kuitenkin itse siitä mitä minä teen."

Maria E

=====================

Hei Mari! Usko itseesi ja ideoihin. Aina löytyy ihmisiä, jotka syystä tai toisesta haluavat lannistaa idearikkaita ihmisiä. Siinä vaiheessa kun onnistut/saavutat jotain suurta voit olla ylpeä saavutuksistasi ja siitä että jaksoit uskoa!

Marianne

=====================

Hei Mari, tällaista haittaenergiaa meistä suurin osa kohtaa varmaan lähes päivittäin, toiset miedompina ja toiset taas vahvempina annoksina. On henkilökohtaisen kasvun paikka oppia elämässään sietämään sitä niin ettei myöskään lähde itse mukaan huonoon, itseään ruokkivaan kierteeseen.

Mahdollisesti kumppanisi itsekin sisimmässään joskus kärsii taipumuksestaan. - Kokeile hiljaa mielessäsi mielikuvaharjoitteita, kuten vaikkapa upean kukkatarhan rakentamista itsesi ympärille; sen läpi ulkopuolelta tuleva negatiivinen energia ei pääse vaan "sulaa" kukkamereen. Tai kuvittele olevasi turvassa ison pallon sisällä; pallo sinkauttaa pahan energian avaruuteen ikuisiksi ajoiksi. Kehitä itsellesi lisää positiivisia harjoitteita, joihin keskittymällä saat tunteesi hallintaan, kun haittaenergian aalto yrittää iskeä. Harjoitteiden avulla on helpompi nousta negatiivisuuden yläpuolelle niin, etteivät ilkeät kommentit enää satuta ja itseluottamuksesi alkaa kummasti kohentua. Se taas on tie uuden luovuutesi lähteille.

Kukkamarja

=====================

Jos pessimistin elämäntehtävä on nähdä asioiden huonot puolet, annettakoon hänelle oikeus siihen mutta sen ei silti tarvitse pilata minun tai sinun päivää, joten.. jos en ole tullut ajatelleeksi hänen mainitsemaansa asiaa, kiitän häntä ideasta. Jos taas olen jo ajatellut hänen mainitsemansa asian, voin kertoa jo mahdollisesti ratkaisunkin siihen minkä hän mahtaa nähdä esteenä.

Se on rankkaa varmasti elää kyseisen ihmisen kanssa mutta hän ei sentään onneksi tee sinun unelmistasi mahdottomia. Suosittelen esittelemään ideat positiivisille ihmisille, joilta saat myös kannustusta eteenpäin - sinullahan on vapaus valita kenelle iloisia uutisia kerrot, onhan?

Caizu

=====================

Olet antanut tuolle ihmiselle liian suuren merkityksen. Älä kerro hänelle ideoitasi, vaan ala toteuttaa niitä itse, sittenpähän näkee. Hän ei välttämättä ole pessimisti, hän saattaa olla sinulle kateellinen. Keräämällä tavarat takaisin kaappiin, palkitset hänen sairaan taipumuksensa.

Kateus

=====================

Pessimistiä ei voi auttaa, koska perusluonne on negatiivinen.

Piia

=====================

Mari, hanki uusi elämänkumppani. Ei kannata haaskata aikaa tuollaisen yksilön kanssa, jonka elämäntehtävä on painaa itseluottamuksesi ja itsetuntosi maanrakoon. Olet ansainnut parempaa. Ja yksinkin eläminen on runsain mitoin parempaa, kuin tuollaisen ikuisen narinan kuunteleminen.

MK

=====================

Anna pessimistisi olla omissa oloissaan ja tee sinä sitä mikä tuntuu mielekkäältä. Hän on epävarma omasta osaamisestaan. Onko koskaan saanut tunnustusta onnistumisesta lapsena? Miksi edes kysyä mielipidettä jos tiedät jo etukäteen hänen suhtautumisensa. Mutta sinä voit aina valita miten suhtaudut hänen negatiivisiin kommentteihin.

Jos otat joka kerta itseesi annat hänen alentaa sinua ja itsetuntosi murenee. Teillä molemmilla on omat kasvatustaustat etkä sinä voi vaikuttaa siihen miten hän sanansa valitsee. Mutta pysy vain rohkeasti ideoittesi takana äläkä anna kenenkään vaikuttaa niihin negatiivisesti. Jospa pessimistisi kiinnostuu niistä aidosti kun teet vain miten itse haluat...

Onnea yrityksillesi!

Annukka

=====================

Ymmärrän tunteesi - kuulostaa niin tutulta. Ja kun toista ei voi ainakaan hetkessä muuttaa. Aluksi "opetteluun" tarvitaan selvät pelisäännöt esim. "Saat kertoa negatiiviset asiat, kun kerrot ensin 10 positiivista asiaa..." tai "kuuntelen 5 minuuttia". Itse pyrin välttämään pessimistien seuraa, otan tietyn välimatkan - "näkymättömän esteen välillemme" Usein "kuulen, mutta en kuuntele". Onneksi myös positiivisuus tarttuu!

BisaNte

=====================

Sano mielipiteesi suoraan.

Ippe

=====================

Älä anna pessimistin asenteen tappaa innostustasi. Kysymyshän on SINUN ideoista, haluista ja tekemisistä. Ota itseäsi niskasta kiinni ja näytä tuolle 'ilonpilaajalle' että kyllä sanonta 'maasta se pienikin ponnistaa' edelleen pitää paikkansa. Kysymyshän on edelleenkin sinun halusta tehdä ja kokea, ei hänen. Ja mitäpä siitä jos epäonnistutkin, jos et olisi kokeillut niin olisit ollut yhtä suurenmoista kokemusta vailla.

Ja mikä ihana tunne se onkaan kun saa onnistuessaan näyttää pessimistille pitkää nenää.

Minna

=====================

Kerro hänelle ystävällisessä hengessä millaisia tunteita hänen pessimisminsä ja kommenttinsa sinussa herättää. Kerro kuinka tärkeitä hänen tyrmäämänsä asiat sinulle ovat ja kuinka tärkeää hänen kannustuksensa sinulle olisi. Kerro se kerta toisensa jälkeen.

Voit odottaa vihamielistä suhtautumista aluksi. Muutos hänessä vaatii aikansa ja siis sinulta kärsivällisyyttä jatkaa omien tunteittesi ja tarpeittesi kertomista. Jos pessimisti ei toimistasi huolimatta muuta käyttäytymistään, voit hyvin sanoa hänelle, että tunnet hänen kommenttinsa henkisenä väkivaltana, johon sinun ei tarvitse suostua. Voimia matkallesi yhteiseen muutokseen!

Pirkko

=====================

Hyvä Mari, onko sinun pakko elää tuollaisen nuilottojan kanssa? Jos ei, jätä hänet, elämä on varmasti iloisempaa yksinkin kuin mokoman kanssa. Jos et voi elää ilman häntä, yritä jättää huomautukset omaan arvoonsa tai sano hänelle, että jollei hän keksi mitään mukavaa sanottavaa, olkoon sitten hiljaa; kyseessä ovat sentään sinun ideasi ja toimesi, sinun elämäsi.

Jotkut tosin nauttivat joutavasta ja jatkuvasta sarkasmista niin paljon etteivät pysty lopettamaan, joten kyllä lemppaus olisi yksinkertaisin ja pysyvin ratkaisu ongelmaan.

Katja

=====================

Sano että minä nautin tästä työstä. Jos sinulle ei ole hyvä näin niin anna minun tehdä rauhassa niin tästä voikin tulla jotain.

Hoo

=====================

Kun tiedät itsekin, että puhe tulee suoraan pessimistin suusta neuvoisin sinua vain antaa puheiden mennä toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos.

c.i.c.

=====================

Kannattaa puhua asiasta.

fefefef

=====================

Muuta pois! Turha antaa aina mollata itseänsä, siinä sairastuu ajan kanssa.

Pirjo

=====================

Itse olin nuorempana naimisissa samanlaisen miehen kanssa. 12 vuotta. Erottiin, ja jälkeenpäin tajusin, että olin koko ajan masentunut, ahdistunut, onneton. En suosittele jatkavan suhdetta.

Nykyään onnellinen

=====================

Pessimistille voi vaan sanoa, ettei hänen mielipiteensä kiinnosta, teen sentään asialle jotain enkä vain arvostele, tule itse tekemään jos nyt niin tiedät paremmin, muuten voit olla hiljaa.

=====================

Joku (isä tai äiti)on ehkä opettanut pessimistillesi tuon automaattisen ja ikävän suhtautumistavan. Tavat voidaan myös poisoppia. Kysy häneltä rauhallisella hetkellä: "Mitä hyvää olet tehnyt tänään?" "Tiedätkö, mitä hyvää minä olen tehnyt tänään?"

Tästä se alkaa. Etene pienin annoksin, ettei pessimistin tarvitse menettää kasvojaan. Toinen tapa on olla välittämättä kommenteista: hymyillä "tyhmän" näköisenä ja jatkaa puuhaansa upeaan lopputulokseen asti!

Parantumaton optimisti Kokkolasta

=====================

Pitää vain uskaltaa ja rohjeta sanoa vastaa antaa asiasta oma mielipiteensä.

Twister

=====================

Kipaise hyvä tyttö rautakauppaan, osta parhaat kuulosuojaimet, mitkä löydät ja palaa takaisin kotiin puuhasteluidesi pariin. Ja kun pessimisti näyttää suurelta kysymysmerkiltä kotiin palattuasi kuulosuojainten kanssa, tokaise hänelle: sinulla on oikeus mielipiteisiisi, en vain halua kuulla niitä. Luulisi, että parempikin pessimisti sen jälkeen miettii mitä suustaan päästää.

Zephyria

=====================

Seuraa tilannetta jonkin aikaa. Antaako hän sinulle kiitosta tai kannustusta mistään, mikä on sinulle tärkeää. Jos ei anna, on ankaran pohdinnan paikka.

Nimittäin kyseessä saattaa olla sinun itsetunnon pikkuhiljainen torpedoiminen, minkä seurauksena kumppanuudestanne voi tulla varsinainen painajainen. Onko elämä kumppanin kanssa rakentavaa ja kannustavaa, vai tuhoavaa. Pyrkiminen tasavertaiseen suhteeseen lienee ensisijaista.

Kannattaa katsoa, ennen kuin katua.

=====================

Suojaa itsesi! Lopeta kuunteleminen. Etsi muita ihmisiä, jotka näkevät ainutlaatuisuutesi. Sillä tämä ihminen ei ole sinua varten. Ennemmin tai myöhemmin valo sammuu kokonaan, jos et rakasta myös itseäsi!

Hilma

=====================

Minulla on samoja kokemuksia ja olen ollut usein epätoivoinen. Olen pyrkinyt näyttämään teoillani,
että olen oikeassa. Älä luovuta vaan näytä sinäkin. Arvosteleminen on aina helppoa.

Rami

=====================

Kannattaa ehdottomasti jatkaa, se kannattaa kyllä.

Matti Viikate

=====================

Näytä tämä perjantaiutelu hänelle. Ja kysy kuulostaako tutulta. Jos ei auta, vältä yhdessäoloa hänen kanssaan. Positiivisen ihmisen kanssa on paljon mukavampaa.

Tarja K.

=====================

Ei auta kuin yrittää keskustella. Yritä saada kumppanisi miettimään, miltä hänestä tuntuisi sinun sijassasi. Voit yrittää myös huumoria, jos vain suinkin jaksat. Heittämällä vitsiksi hänen sanomisensa, tilanne saattaa vähän vapautua ja toistakin alkaa naurattaa oma pessimistisyytensä.

Mimmi


Ladataan kommentteja...
© 2017 Positiivarit Oy Vaihde (03) 882 160 Faksi (03) 882 1622 E-mail: positiivarit@positiivarit.fi Toteutus: Luovanet Oy Toimitusehdot      Käyttöehdot