Miehisiä ohjeita parisuhteen hoitoon

• Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä, että sinä jätät sen alas?
• Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
• Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
• Sunnuntai = urheilua ja / tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
• Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
• Itkeminen on kiristystä.
• Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi.
• Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
• Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
• Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
• Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
• Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
• Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
• Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
• Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
• Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
• Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
• Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
• Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
• Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
• Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
• Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
• Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
• Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
• Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
• Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
• Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
• Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
• Sinulla on liikaa kenkiä.
• Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
• Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
• Ai niin, vielä yksi asia; Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.